■ 八百長相談会。

なんだか、
胸の奥が、
きゅんと切ないです。
とっても。

あぁ、苦しい。

あれよね、初恋みたい←


解決の前兆と見ても、
今日聞いた言葉は誰より今のあたしに相応しく、
未だこの気持ちが何なのかわかりません。
うーむ、わかんねー生物だ、あたしってば。
逃げてるのかな。
自然治癒ってそんなに辛い？

様々なお話を聞く。
解って尋ねた。
それを詫びます。
忘れるはずない。
本当は覚えてたんだ。
瞳と指の方向があたしの心だったってことぐらい。
どこまで変わったのか、それを知りたい。

幻想を愛して憎めだって？
理論が単純だから実行を勧められないのさ。
仕方ないよ。
でも聞かれた。
だから答えただけ。

復讐だって？
構わないけど、勿体ないだろう。
自分が否定できない幸せの中で生きてるのなんて、
計り知れない極上の復讐じゃないか。
気づけば傷つかない。

怖いほど当たるのは自らがここにいるから。
悟られないように。


だけれど。
まだ当たり前のことに喜んで、
馬鹿にされてもその笑顔が嬉しくて。
有り得ないことで泣いて、
隠してるのに子供みたいで。
矛盾に共感しても口に出せないで。
これだけの関係に秘密を拭えないあたしは一体何者なのでしょう。

あなたが、大好きです。
あなたたちが、大好きです。
いつになったら上手に嘘が吐けますか？

■ 執行猶予と御卒業記念。

75％に入れました。
脱留年フラグ。
しかし時間割が悪すぎる。
働けないし寝られないし遊べない。
去年の自主休講パレードみたいにはいかないわよね、うん。

そしてきました卒業宣告。
わかってたんだけどね。
0じゃないことに期待してた。
次の機会。
は起きてると手を伸ばしちゃうから、
意地でも眠ることにします。
もういいんだって。
単品で愛せるって。
嘘にはしないって。


軽く恋する乙女みたいだな笑。
どう言ったら信じてもらえるかしら。
不安なのはあたしの方だよ。
勇気を出したよね。
出してくれたよね。
漸く辿り着いたと思ったの。
もうどこにも行かないで。
この手を離さないで。
離さないから。
どこにも行かないから。
始めようと思ったら消えてしまうなんて、
見つけたと思ったら終わりが見えてるなんて、
きっと自分が悪いのだけれど、残酷だ。
会いたいんだよ、いつだって。
本当だよ。

今頼らなけりゃ、また怒るだろうな。

あなたが無責任に首肯した微笑みが、
今更あたしを悩ませたりして。
自分の口から出る言葉が、
ふわふわ飛んでゆく。

すれ違ったかどうかも解らない遠い電車の端で、
また戻ってはくれない日付が進む。
あと少し。
あと少し…

■ 13時丁度の死刑宣告。

↑いや、そゆ言葉軽々しく使っちゃいけないけどさ。
私情で泣いてる場合じゃなかった。
必死に笑ってる場合じゃなかった。

…今から学校行ってきます。
英語のクラス発表を見に、です。
個人的ケアレスミスのせいで、
よんぶんのいちの割合で留年確定です。
二クラスのどっちかでもフラ語クラスとかぶってたら留年。
二年になったばっかなのに…泣
マジ怖いっす。
スリリング。
なんか上手い言い訳で学事の人騙されてくれないかな←
とか言って既に浮かれてライブＴ着て大学に向かってます。

もう一つ。
丁度に宣告が。
布団の中で思い出してたのです。
きっとすぐ邪魔になるさ。
忘れるさ。
忘れられるさ。
それが怖いんだって。

あぁ、そっか。
今日は金曜日だった。

■ 汝の敵を知れ。

このサバイバルゲームは地雷が多過ぎる。
ブラックジョークなんて初期の可愛いもんで、
何度爆発させたかわからない。
ゲームオーバーはいつになるやら。
それでも笑っていれば大丈夫、と教わって、
ええ、なんとか笑い通しています。
次の場所まで笑っている気でいます。
次に、泣くことが許される場所まで。

本当は嫉妬なんかするあなたが、
あたしにとってどれだけ大切か、
どう伝えれば安心してくれますか。
あなたの存在が、
どれほど心強いか。
手放したって還る場所でいてくれる。
解ってよかったよ。
ありがとう。
ありがとうって言ってくれて、ありがとう。

まだ残像までは完全に消せなくて、
風呂場で嗚咽を殺したりしてます。
迎えが少し遅かった。
あたしはやっぱり拒むのかしらね。

変わらないものって一体何だったのだろう。
結局。


パーマかけて髪染め直しました。
くるんくるん＋やや赤髪です。
オレンジに近いかな。
去年ほど驚愕カラーじゃないよ。
今日はバイト先に最弱ドクターＫがいらっしゃった。
すっげぇ嬉しかった。
しかしジャージ返せ←
一年間であたしが最も失ったものは、
リアルに私物だと思う。
なぁんて。
まだまだわからないこの携帯。
慣れるにはかなりかかるだろうな。
ちょっとドコモっぽいかも。
明日は遠征です。
地元とか東京はチケット取れなかったんで埼玉まで行きます。
明後日は朝からバイトじゃ。
しかしその次の日。今年もお花見がある！
わーい！
ぶっちゃけ、何を見るかより誰と見るか。
あたしにとってこれは正論だと思う。

理由は、もうありません。
今は探して、たまに抱きしめていただくのみです。

■ テンパり三個持ち。

この調子でいくと、あたしは今月まさかの携帯三個持ちになる。
愚かー。

そんなわけで携帯をこっそり変えました。
グッバイ様々な思い出。←敢えて
だからあんまり操作わかってない。

とか言いながら美容院で大幅イメチェン。
学校に行かねばならぬことに気づきカラーを中断して猛ダッシュ。
さっちゃんのお陰でギリギリ間に合ったが申請を間違う。
ヤバい！25％の確率で留年候補になる！
どうかフラ語とかぶってる授業にされませんように…
四年で卒業させてくれ！
そんなこんなで要領を得ぬまま打ち込んでます。
今からまた一時間かけて地元まで戻って続きのカラーリングです。
人に迷惑かけっぱなし…
自分テンパりっぱなし…
夜はお泊りです。
ひゃっほい！楽しみ！
近くまた寂しくなるんだろうけど。


めっちゃ忙しいね！
そうして逃げてるのは自分だけど。
もう余計なことを言わずに歩けるよう、
自分に暗示をかけたいです。
進む道をやっと自分で決めたのに。
今更こんな感情、懐かしいけどみっともないな。

さっちゃん、来週の土曜でもパーッと遊ばん笑？？

■ 行き先案内。

あたしが全力で欲しがっている切符には、
記載されている行き先の他に、
もう一つ行き先がある。
そっちへ、行きたい。

不意に切なくなる。
大丈夫だと思っても、
五感には勝てやしないさ。

目覚めたくない理由は、
今果たして何なのだろう。
一つや二つじゃないな。
訊かれたって言葉にならないな。
切ない。
何がこんなに雨を呼ぶのだろう。

今日は、晴れ。
手を伸ばせば届きそうなほど、
泣きたくなるぐらいの快晴です。

桜が散る前には。

■ 敢えての嘘吐き。

今年はこの日に発言を控えようと思います。

一年前、真摯な気持ちで大学生になったあたしは、
今日も外が明るいうちから居酒屋で飲み、
恐らくくだらないことに全力で頭を悩ませています。
無気力だ。
そう装っている。
本当はみんな羨ましがり合いなんだと思う。
あたし一人がそう思っても何も生まれないけど。
寂しいよね。

今日はいたずらが許可される日だ。
嘘なんて、ろくでもないと思っていた。
騙されたくないから騙さない。
小さな嘘で満足感を得て、
何かを守ってたんだ。
一度大嘘吐きになったな。
あれは一生ネタばらししなくていいと思う。
永遠の嘘なら現実だよ。
吐き通したかった。
吐き通して欲しかった。

自分の思想さえ崩されても、
何と呼ばれても、
それだけ守れればいいとさえ思いました。
きっと、本当はみんな同じ気持ちで、
あたしだけ苦しいような気でいる子供で、
それでもまだ完全には踏み出せないのです。

「あの時の「愛しているよ」
嘘じゃないと言った
それならばずっと続く嘘が欲しかった」

戻りたいなんて思っちゃいけない。
でも。
道を外れたって、
きちんと儀式はしなくちゃ。
あたしはそれを叶えられていましたか？
そうだよね。
だからここにいるんだよね。
立っていられるんだよね。
笑えるんだよね。
ねぇ…

■ (no subject)

隠されていた感情が、
自分のものと同じだと解った時、
堪らなく愛おしくなって、
時に苦しくなって、
たまに思い出して笑ったりして、
今でも会いたくなる。
はっきりと思い出せる。
それは思い出せるのであって、
きっともう、覚えている、ではないな。
だけど自信があって、
あたしが同じ感情でいれば、
必ずや巡り会うんだ。
離れずにいるからね。
口に出さなくったって、
姿が見えなくったって、
決して見捨てやしない。
だから大丈夫。


一年前を思い出してみる。
あたしは人の気持ちなど汲まず、
完璧な理論を打ち立てたつもりでいた。
初めて迎えた普通の春。
一時的な例年通りの気持ちはあったが、
そこから一人逃れようとしたから罰が当たったのだと思う。

一人だけど誰かに支えられて、
誰かに支えられているのは解っていても一人で、
一生確認できないのかも知れないね。

もう、いないんだ。
自分の足で立たなきゃ。
寄り掛かってる暇はない。

誰かに似た声に振り向かぬよう、
今だけは耳を塞いで歩き出すよ。
その手を許して。
もう少し。

■ 季節は違えど中間色。

スピッツの「楓」を聴いています。名曲です。


心がもう決まってるなら、
カウントダウンなんて必要ない。
だけどここにきて僅かな抵抗。

嫌だ。
嫌だ嫌だ。
また泣きそうだ。
だけど、今度は甘えられない。
今度こそ。本当に。
自分を誤魔化して、
必死に言い聞かせて、
心の底から笑ってたつもりでいたけど、
嫌だよ。
あたしが泣いてたらもう一度笑ってよ。
何もかも吹き飛ばすぐらいの力をちょうだいよ。

何でもするからさぁ…

やっぱり一晩泣き通す。
ごめん。
今日だけは許してください。
あなたの前でのあたしでいさせて。


本当は知ってる。
切符を失くしたあたしの横に、
もうあなたはいません。
勝手に決めたから理性だけが無情に残って、
感情の抜けた切なさが疼くのです。

明日なら言えるかな。
大丈夫。
泣き場所だって、
笑える場所だって、
あるんだから。
そう思ってるって言える場所だって、
ちゃんとあるんだから。

さよなら。

さよなら。
何を捨てても守ろうと、そう思っていました。

■ きおくのなか

昨日(てか今朝)の記事、
記 憶 に 無 い
いや、うっすら何か覚えているが、
殆ど記憶に無い。
まず、気付いたら違う服を着ていた。
財布の中の小銭がほぼなくなっていた。

怖いｗ
いくら殆どがチューハイだといえども、
思い返して見れば量が半端ない。
ペースが半端ない。
この空間があんなにカオスになるとは思わなかった。
恐らく今までで一番酔いました。

でも楽しかった！(迷惑

懺悔したが、
そんなに問題行動はしてなかったようだ。
つーかノーモア間で面倒な酔っ払いが発生しても、
何ら問題はない。
問題はないのだ。
良いところであり、
悪いところであるが、
そんな在り方が心地よかった。
結局人身事故に酒乱に泣き上戸にカオスなんてもんじゃないが、
態度が1.5倍になったぐらいのあたしは残念ながら割と記憶あるのだ。
↑それもどーだか笑。
寧ろリビングで潰れてから二日酔いでバッドモーニングだ。
こいつはめでたいぜ。


さて。
どっちが本当だか、
どっちも本当だか、
このままじゃ見当はつかないが、
誰かと想いを通じさせるというのは容易ではない。
知ったこと。
一度安心しても不安は押し寄せてくるってこと。
信じたいよ。
信じて欲しいよ。
エゴはどっち。
お互い自信はあってさ、
ちゃんと勇気を出して伝えてさ、
なんだか道が開けた気がして、
一人で歩いても平気だった。
不安で堪らないのはこっちです。
想えば、想うほど。
何て言ったら一番明確に伝わるだろう。
あたしこんなにワガママだったっけ？
いつだって確認できなきゃ不安なのです。
言わないけど。
尚更です。
こんなにも似てしまったのだから。