■ 火曜日の考え事。

今日で春学期の火曜時間割は最後でした。
火曜って色々考える日なんだよねぇ。
心が大忙し。
明るい意味なんだけどさ笑。
そもそも体育のあの雰囲気が好きだ。
何を重ね合わせるかって部活だけど。
そこでまた先週のことを色々考えてみました。（授業聞けよ）
因みに、精一杯の気持ちをちゃんと受け取った上で＋αで考えてるだけですからね。
また前みたいに戻って悶々としすぎてるわけじゃないよ笑。
以下、あたしの思考回路（ショート寸前爆）。
やっぱりおかしいよなぁ。なんで覚えてたんだろう。
いや、覚えてるのはあたしのだけじゃないはずなんだよね。
だってみんなに言ってるじゃん。あたしと一緒でマニアなだけなのかもよ。
・・・いや、待て。あの人覚えてなかった！
他の人のときはあたしに聞いてきたよ。
じゃああたしのは誰かに聞いたのか？あたしがいつか言ったの奇跡的に覚えてたのか？
わけわかんねー！
いつも自主的に買ってないのにあたしには買ってきたの何故。
更にもっと気の利いたものあげたかったとか言うの何故。
↑ここら辺から新たに考え直してる。
あーもうわかんないっ！！
なんでわざわざくれたのよぅっ！？
考えすぎて死んでしまう。
まぁ、いくつか出せば楽な結論の選択肢はあるのだけれど。
あたしはズルいからね。
しばらくこのままで。
今幹部のときみたいに自分を忙しく追い詰めようとしてみたのよ。
だからじっくり考えてる余裕をなくしてみた。
直感で動ける自信もないしね。
みんなに言われた七夕は捨てました爆。

そんな火曜。
昼休みはパンが食べたくなって珍しく友達と買いに行ったので、
サークルの仲良し女の子たちには途中から合流しました。
あまりの楽しみようにカラフルボタンから「女の園」と命名されました笑。
三限は秘密の足跡爆社会学withヴィジュ好き美人。
前半はいつもの通り筆談なりなんなり。
みんなの誕生日に何をあげようか考えてました。
でっかいハイドにはあたしはでっかいケーキに名前を入れようかと思ってるから、みんな参加よろしく笑。
あとお兄さんには勝負下着とか爆、エロカワイイ子には化粧品とか。
考えるだけで楽しくなるぜぇ。
まぁ、夏休みにでも考えろってのはごもっともですけどね笑。
後半は二人して没しました笑。
あとは・・・珍しく真面目に出たんで疲れたわ。
色々単位が心配で鬱になったりします笑。
チキンだからね。KFC食べるの好きだけど自分もチキンだからね。共食い。

ずっと自分の中で考えてたことを言いかけてヴィジュ好き美人に突っ込まれたので言っちゃいました。
実現不可能っぽいし恥ずかしいから黙ってようと思ったけどね。
・・・可愛いか？
それを準備するあたしは引くかもだが爆、物的には可愛いと思う。
自信ある。好みじゃない可能性高いけど。
ずっと前から考えてた。絶対あげたいんだ。
・・・どうやって買おう。いっそ作るか。いや、材料もどうするのか。
色々譲れないな。
来たるは、
跡のついた腕まくりを下ろすか、
長いエスカレーターからオリオン座を見るか、
迷うそんな季節。
まだまだだけど、待ち遠しいそんな日。
借りは死んでも返すから。
期待して待ってて。

■ my dear in love

やべー…
可愛い！可愛すぎるぜっ！(悶)
何度も出会うが、いい顔してますねぇ。
踏み出せる人には最高の笑顔が与えられればいいのに、と思います。
そんな一歩離れたあたしです。

自分の気づかない才能が買ってもらえるってのはどこか不思議な気分だ。
まぁいいや、と思って考えてることの半分以上を吐いてみた。
それも買われたのか。
よくわかんないな。
またまた雨の空だけど、
あたしにとっては彼も哲学者だったのかなぁ、なんて思う。
あたしの方が上手になりそうだけどね笑。
追いついてやる。
追い越してみせる。
だってまだまだ生きるから。
足りないのはあと何年分かしら。

一種の自己投影かも知れないと考えたりしたのよ。
最近ね。
そんな愛の形です、ええ。
きっといいバランスなんです。

■ 「君は人より少しだけ 無器用なだけの女の子」

引き続き廃人してます。
風邪治んないです。四月を思い出します笑。
もう飲み会で回し飲みはしません！ってあたしはしてないが笑。

引き続き考えども尽きないような考え事をしてました。
自分なりに一つの結論に突き当たった。
その答えが誰もに認められるとは思わない。
あとは自分がこれをどこまで人にちゃんと話せるかだ。
話したら嫌われるかな。離れてくかな。なんて考えないわけじゃない。
信じてもらえるかな。嘘じゃない18年分を。
少しだけ卒旅の帰りにsierraに話したんだっけ。
てかあたしがそんなシリアスな話切り出すのがおかしいのよね笑。
まぁ、機会があれば誰かに少しずつさらりと話せれば。

結局は氷のようなものなんだろうね。
すごく強くて固い。
人の辛いこと、つまりは冷たいものを受け止めるのが大好き。
それで誰かがあったかくなるためだったらいくらでも聞く。
誰かに頼られなくなったら、冷たいものをくれなくなったらきっと死んでしまう。
暖かい日差しを浴びる人たちを遠くから見るのが好き。
気持ちだけ暖かくなればそれで満足。
でも、
直接暖かい手をくれちゃ駄目なんだよ。
容易に溶けちゃうんだよ。火傷して。涙になって。
「なんでそれで嫌いになるの？」とか、
「お前のこと嫌うわけがない」とか、
みんな、そんなこと言ってくれちゃ駄目なんだよ。
あたしは強くって、傷つかなくって、
嫌いな人に笑いかけるぐらい簡単なのに、
大好きな人には酷いことしか出来なくって、
歌ド下手なのに出来もしないこと無駄に頑張って神経怪我してギター背負えなくなって、
女の子らしく歩道側歩けなくなって、
人に無責任に頼れって言っといて自分は誰にも甘えられなくて、
自分のこと嫌いなのに人に誉められればめちゃめちゃ嬉しくなって、
大好きなもののためならご飯も睡眠も要らないのに、結局体調崩して迷惑かけるし、
女なのに身長無駄に高いしお酒強いし、
それでも人のことがおかしくなるほど大好きで。
そんなあたしなんかに優しくしちゃ駄目なんだよ。

そこでタイトル（↑）ね。
こんな風に言ってもらえたら楽になるんだろうかね。
それ「だけ」だってね。それでもいいよって。
とか言いつつ誰か言ってくれたら絶対あったかすぎて大泣きするでしょう。
溶けてしまうのが本当に怖い。
一度甘えてしまえば元には戻れないから。
そしたらまた嫌われるって心配して過ごすことになる。
それでも絶対に傍に居てくれる人が居れば、見捨てない人が万が一居れば、どうか溶かしてください。
今優しいこと言われたら本気で崩壊する気がします。

あたしは溶けない。大丈夫。

■ 冷静な爪痕。

限りない気がしてきた。
・地元の事故多発交差点を赤信号で堂々と渡った。
・魔神の脇腹をくすぐった時に抵抗された跡が背中に痛々しく残った。
・なりたくなかった面倒くさいキャラに拍車がかかった。
・ボーカルなのに風邪で声が出ない。
・なんか言っちゃいけないこと言った気がする。
・バレた爆。

この後に書いてあった部分は消しちゃいました。
誰かに聞いて欲しいんだけど、
これ以上言ったら呆れて嫌われてしまいそうで怖い。
でもそのぐらいの覚悟は必要だよね。
どっちかを取らなきゃいけない。でも動けない。
なんで失うことしか出来ないのかなぁ。みんなをちゃんと好きなのに。

昨日魔神の態度にはホントに感動した。
ずっとからかわれて、「最低ー！！」って喚いてましたが、
ちょっと話の流れであたしがマジ泣きしそうになったのね。
いつもだったらここぞとばかりに面白がって泣かせてくるのに、
あたしが一番弱い話だったから「ちょっと待って。今泣きそうだから。」って言ったら、
「・・・わかってる。」って言ったっきり顔逸らして待っててくれた。
マジ感動した。←それで泣くから元も子もない笑。
腕のことをわかってくれる人って一番あったかいね。
どうしてあと一人には言えないのかな。だから歌ってるんだって。「辛い時守って」って。
魔神はいい奴だ。お兄ちゃんにしたいわ。
魔神のことが好きだったらきっと楽しいのにねぇ笑。辛いよ。
本当にありがとう。あたしを元気付けてくれたね。

やるべきことはただ一つ、わかってます。
でもあたしにとって容易なことじゃない。
きっと何よりも難しいこと。出来なきゃ死ぬって言われたって。
何がひっかかってるのかはわかってるようでわからない。
戻りたくないよ。せっかく前に進めたと思ったのに。
正直に言えば誰かに助けて欲しい。一人では熱が上がるばかり。
自分が何を口走るかこの上なく怖い。でも声が聞きたい。でも怖い。
全部止まっちゃえばいいのにな。

■ 風呂場で見た地獄。

ただいま。
昨日は友人とデートをしました。
今日は早慶戦でした。
7-3で勝ちました。
日焼けのし過ぎでお風呂が辛かったです。
でっかいハイドは焼けたってか焦げてました爆。
魔人にまた泣かされそうになりました。
なんかその（敢えて指示語）ネタでまた友達が増えた気がする笑。
女の子たちはなんか「あたしが男だったらマジでねねを彼女にしたいわ！」とか言ってくれて萌えでした。
うん、ちゃんとお世辞だとは思ってるよ。
それで調子乗るような性格じゃないからさ笑。
あたし・・・やっぱりツンデレなんですか爆？←自覚がない
そのツンデレがみんなのツボらしいのですが、もう何がなんだかわかりません。カオス。
あたしもマジでみんなと結婚したいぐらい好きだよ！きゅん。
いや、でもあたしは一般的な苗字の人と結婚したい。絶対に。ふふふ。（野望）

なんでそんな簡潔に書いたかっていうと。
パソコンつけて色々調べてたら自分の前のブログの記事が出てきてさ。
この記事が何のことを言ってるかはわかる人しかわかんないとは思うんだけど、
なんか結局未だに変わってないんだなぁって思った。
気持ちは目まぐるしく変化したって、引きずってることには変わりないよなぁ。
いつになったら脱出できるのでしょうか。
19がきてしまうよ。
最近割と前を向いて走れているのは誰のお陰？また繰り返すの？
あたしは明日が地球最後の日だとしても、自縛霊になりそうだとしても、動かない気がします。
馬鹿だと罵られようと。今はまだ。
感謝だけを告げられれば、上出来です。


そこにある違うものは一体何なのか考える時がある。
あたしには気持ちがなかったから？
多分違う。
あの人に近づくために髪を伸ばして、結んで、
着ていく服まであの人に合わせた。
別れを告げられるその日まで。
最後まで信じてたのに？
嘘に決まってるでしょ。
離れていくことを一番感じてたのはあたし。
毎日毎日わかってたから、
どんな風に別れれば格好良いかなんて考えたりして。
取った策で自分の首を絞めてれば、今じゃたまに笑いたくもなる。

月日が過ぎて、「ガラでもなかった」って言える頃、別れてよかったって思える時がある。
ただ気づいただけ。
なんだろう？
幼かったからかな。
自分でも訳が分からなくなる。
あんなにあたしを動かしてたのは何なのか。
でも、本当は全部知っているから、分からないふりも出来るのかも知れない。
未だ全部は分からないけど、
いつか全部どうでもよくなる時に、計算なしで笑えるんだ。

本当なら、走れるうちに走って良いよって言いたい。
でも、言えない。
だって、誰かの妬みを買うなんて勿体ないから。
気持ちを出さない人が、一番の味方なんだよ。
未だ分からないかも知れないけど。
先は長いから、そんなとこで止まってちゃ駄目だよ。
これからもっともっと、ね。

それでも所詮温室は温室だろう。
「幸せなんでしょ」三度もあたしを苦しめた。
だから何も言わないけれど。
大切に出来るものは大切にしてね。

あたしはこの時代に生まれて幸せでした。
出会えてよかった。別れてよかった。
大嫌いだけど、あたしの傍に居てくれてありがとう。
何があってもこの時代じゃなきゃあたしは駄目でした。

そして、あたしをここに居させてくれて、本当にありがとう。

■ 医者論争。

我が家の電話で行われたトーク。
「病院をドタキャンしたい」
「じゃあ風邪引きましたって言えば？」
…いや、だから行くんだろ笑！？

そんなあたしは今大人のくすりを聴いています。(単純思考回路)
なんか寝てたらピアス外れて穴がふさがりそうだったので、
力任せに色々…(黙れ)
とにかく再貫通しました。
痛いね。よくないね。
閣下柿沢が今日解剖だって言ってたの思い出した。
ネズミか…あぁネズミか…
暫くミッキーとか見れなくなるよ。
まぁ本人楽しみらしいのでいいです。頑張って。
心理学でビビってるあたしには縁のない分野だ。
そんな閣下の家で泊まりで狂いたいのはあたしだけじゃないはず。
人生ゲームしたーい♪(あたしはいつだってビリ)
…起きたら解剖されてたりして笑。

■ 反射鏡。

えー、三日間結構何がなんだかわかんなくなってました。
とりあえずバイトとかがむしゃらにやった。
ちゃんと笑えてた。気がする。
一人になったら駄目だから、一緒に居る人には笑顔を見せたくて。
ねーやんとか抱き締めていいこいいこしてくれた。
お礼にやり返した。きゅん。
Ａ先輩はまたニヤニヤいじめてきた笑。
でもちゃんと最低限考えてくれてたんだね。
ありがとうございます。

思うままに走ったことを後悔してたんだ。
あたしはやっぱり人のことを考えられるような素敵な人間じゃない。
でも、自分の利益を考えてやったかと聞かれればそうじゃない。
とにかく、気がついたら泣いてた。怒ってた。笑ってた。
迷惑だけはかけちゃいけないって思ってたのになー…って落ち込んだ。
それから五月が終わるまで身が持つか不安になりつつ、気がついたらソファーでまた寝てた。
バイトもハードな日だから疲れたもんね。
遠くで携帯が鳴った気はしてたんだ。
起きて適当に開いて、一瞬で涙が止まらなくなりました。
あたしが一番心配してた人に「ありがとう」って言われた。
間違いなくあたしに言った。
それはもしかしたら嘘かも知れない。
本当だとしてもほんの少しかも知れない。
でもあたしがやったことは無駄じゃなかったのかな？
迷惑じゃなかったのかな？
どうしよう。本当に嬉しいよ。嬉しすぎるよ。
あたしなら、あたしが何か出来るなら、いつだってここに居るよ。
生きててくれるなら笑ってるぐらい簡単なんだよ。
あたしは、あたしを必要としてくれる人のお陰で今日も立っています。
五月もあと一日。
やってみせようじゃないの。

一頻り泣いた後、
色んな人に何度言われても信じなかった言葉を思い出した。
もう一回読み返して、なんだか力が抜けて笑ってしまった。
「そういうとこ、ねねにそっくりだよ」

■ 九割五分の女。

正直に言います。
あたしは誰かが側に居てくれないとホント駄目だ。
…と改めて昨日の明け方から実感しました。
今どこに居る？とかメールした人ごめんね。
今まで割と姉御キャラの時の方が多くて、
そんな自分が一番安定してて、そうであるべきだと思った。
人の話を聞くのが大好き。子供も大好き。
だからあたしのように自分を嫌う人が少しでも減ればいいって思った。
そんな道に進めればいいってね。
今でもそれは変わってなくて。
すごく好きな人たちの力になりたいって思ってるのさ。
だから根本的なことは変わらないし、ますますそうでありたいと願うんだけど…
甘えられる場所を見つけてしまいました。
自分が自分じゃなくなる気がしてすごく怖いんだ。
いつもだったらあれぐらいで絶対酔わない。
迷惑かけたくないし、あたしが守らなきゃって思うから。
誰かを心配しておかしくなったりしない。
眠れなくなったりしないよ。
声が聞きたいのに怒鳴ったりしない。
考えると尽きなくて、強いはずの自分が居なくなるのが怖い。
あたしは弱くなんてない。はずなんだけど…
何も出来なくても頼りにしてもいいのかな。
なぁんて言えるはずもないので、ここに残しておきます笑。

あたしは女王です。
弱くなんてないし、甘える場所なんて要らない。
動揺なんてしてない。

■ 二次災害。

すいません、全力で生きておりました笑。
一回五月に負けそうになったけど、
授業放棄して愛する大親友たちに救ってもらいました。
高校時代に戻ったみたいだった。
いや、それを乗り越えた以上の何かがあったね。
更新してない間にもあたしのくだらない日常は進んでおりましたが、
なんか上手く言葉にならないんでやめときます。
「絶対」を手に入れたので、ちょっとやそっとじゃ倒れない予定。

我が大学にもはしかという風が吹き荒れました。
今日は日本一の大学の学園祭に行ってきます。
友人主催で、なんと先輩にも会える！
マジ楽しみだ♪
昨日は飲みでちょっと女王として情けなかったみたいだけどね笑。
いざ頼れる人が側に居るといつもの力が抜けちゃうんだ。
女王としてまだまだだなー笑。

救ってもらった日に、sierraと三時間電話をしました。
話の流れはいつもにも増して馬鹿らしかったけど笑、最後の話、あれは大きかったわ。
自分の心で感じ尽くしたいので、詳しくはまだ書かないね。
嫌いな人なら好きだって言える。
好きな人なら好きだって言える。
どうして一番大切な人には言えないんだろうね。
それを冷静に分析。
でもあたしも同じように愛されてた。
口約束なんて綺麗事だけど、理屈じゃなく欲しい。
好きな分だけ不安なんだよ。
…なんか色恋沙汰っぽいけど、友達も同じだからね笑！むしろ強い。
自分の分まで、周りの人が怖いぐらい好きです。
もっと好かれるように自分を磨かなきゃね☆

■ さっきの題名。

は酔った眼鏡の名言です笑。

あたしもそう思うよ。
あたしが誰かに言われたらそう言う。
綺麗事だというのも間違ってない。
でも、理屈じゃないんだよ。

絶対わかってくれる人が居るから敢えて言います。
あなたに共感はされない、でも理解はされる自信だけはある。

傷つきたくないんだよ、今は。
どうやったってきっと壊れそうなんだ。