■ 「ふたりがひとつだったなら 出会う日など来なかっただろう」

合宿から帰ってきました。
なんていうかね、心配なことはまだまだあるんだけど、
色々な人とすごい本気で喋った。喋られた。
そんな中で手に入れたもの。
自分が本気で喋らなきゃ相手は本気で応えてくれない。
ズルいからね、なんか逃げたくなるとこもあったけどね。
結構言うのが怖かったことも色々言えた気がします。

一昨日だっけ？
すごい凹んでる記事書いて後悔したよ。
そういうのよくないよね。ごめんね。
あの時は本当に泣くっていうか喉の奥が熱くなって消えたくなった。
あの後殆ど眠れないままずっとベッドから出なかったよ。
正直言うと、あの時誰かに「大丈夫？聞いてあげるよ」って言って欲しかったんだと思う。
今冷静に考えてみるとね。
今はちょっと平気になりました。
あたしの代わりにキレてくれた人もいたし。
あ、でもやっぱまだ辛いかな。
しばらくはあの時みたいになっちゃうと思う。
でも、まぁいい機会です。そう思わなきゃ。

夢か現実か二通りしかないってのは今までのあたしの考えだった。
だから苦しくて、罪の意識で自分を責めてた。
甘えたい自分を隠すために必死で自分を傷つけた。
贅沢な望みを思い出せないぐらい必死で痛めつけて。
「過去の現実」、「今にとっての夢」。
新しい次元を教えてくれてありがとう。
紛れもない真実。真実「だった」。
あたしはあたしに出来ることをした。
あなたはあなたに出来ること、やりたいことをやる。
あたしが必要かどうかはわからないけれど、必要「だった」。
その次元があることを学びました。
全てが美しく見えるのはそのせいです。
あたしは行くよ。
新しい次元を抱えて。
でも決して否定はしない。出来ない。
あたしは行かないよ。
強くなったねって言ってもらったから。
その強さでも戦えない時は最後の力で手を伸ばしたいから。

一番大きいのはきっと羨望です。
羨望を羨望に見せない要らない能力です。
そんなのは軽い問題だ。

あたしはどこに行こう。
それに迷えるのは手に入れた証拠。
考えるのは生きている証拠。
苦しいのは、苦しいと認めないことが苦しいのは、全てが好きな証拠だ。

どうか見放さないで欲しい。
最後の力が残っているうちに。