■ 今宵の月のように

↑が昔から大好き。
給料入ったから着うた取ってみた。

完全(似非)リア充フラグです笑。
この夏やばいっす笑。
あくまで似非だけどね、似非。
なのにあーだこーだ毎日考えて病んでるのは、
もう治らないんだろうね。
楽しかった分だけ不安になるのだから、
だんだん重症なんだろうね。
人から見たら、
ある部分は贅沢で羨ましくて、
ある部分は哀れで可哀相で仕方ないだろう。
人は皆ある程度そうであっても、
なんだかふわふわ不安なの。
あと一つでいいの。
あたしに揺るがない事実をください。
あ、似非だけあってリア充の定義からはもちろん外れてます。
だって、
バイト、恋愛、サークルが条件でしょ？
一番最後のやつ一番難しいじゃん←
友達が作ったやつ二つ勧誘されたけど、
なんかいいやってなって断りました。(いや、うやむやにしただけだけど

バンドをまた始めたんだけどね、
そのドラムの人が現役看護士さんで、
いつか医者の前で大人のくすり歌いたいって言ってた笑。
その人と大人のくすり演奏したことあるけど笑。
そして新たなバンドのキーボディストとしてSDRを勧誘したあたし。
もちろんドラムはその人。
別にGO!GO!のコピバンやるわけじゃないがなんかウケた笑。
関係ないけど、あたしは医療系のドラマが完全に駄目です。
たいてい話目当てで見るけど、
オペシーンとかで悶絶する。
だから医療社会論の授業はみんながグロいビデオを見てる中、一人ワンセグで昼ドラを見ます。
本日は病院に行って逆大人のくすり申告してきた。
「忙しいんで全部錠剤にしといてください」
あれだってね。
外傷ないのに手足掻きこわしちゃったのはストレス性の皮膚掻痒症だってさ。
自分の精神の弱さにほんっと嫌気がさす。
あとは左肩にくるし。
変わりたいね。
格好つけておおらかを気取るのも嫌だし。
どれが本当の自分かわからにゃい。
まぁ凹みすぎるのもなんなので、
皮膚科行ったついでに生活リズム破綻して肌荒れ酷いんでビタミン剤ください☆ってねだった。
綺麗になりたいよーう

マイペースを認めても、
まだ胸は張れないなぁ。
嘘は吐いてないよ。
上手に隠してるだけ。
考えれば考えるほど苦しいなぁ。
何も感じなければ楽なのかしら。

今度は自分のつんでれーしょんについて冷静に分析したいと思います。
言葉足りないのかね。反省。


↑の薬の副作用で既にめっちゃ眠い。
しかしさっき部屋に尋常じゃない大きさのクモを見つけた。
虫は駄目だ。
いや、むしろ虫も駄目だ。
リラックスタイムに自分以外の生命体が恐ろしいぐらい←
リアル不法侵入！
どこ行ったのかな、あのクモ。
どうしよ…眠れない……

■ 目には目を、歯には歯を、デジャヴにはデジャヴを、過去には未来を。

うーん…
ただいま、と言ったらいいのかな笑。
ひっさびさに穏やかな朝を迎えました。
心からの笑顔が帰ってきました。

占い師にガチ相談しちまった自分が心配だが←

自分と「当たり前」が一致する人、
それがそばにいるのは幸せだ。
幸せなんだ。
始まりの景色が見えたとき、
あたしは怖かった。
涙の出ない自分が怖かった。
身を委ねてもどこか上の空。
来ない助けを待っていた。
綺麗な景色を見る度に、
幸福なはずのあたしは歪んでった。
離れなくて。

今も聞こえるよ。
名前を呼ぶ声。

同じ顔をしてたの。
まだ言えない言葉。
デジャヴにはデジャヴを。
塗り替えてくれる？

大きく分けて悩みは二つでした。
それがでかすぎて他に目が行かんかった笑。
でも根本はきっと同じだった。
喪失感も大きかっただろうし。
実際何も失っちゃいないのに。
大きければ大きいほど、
些細なことで動かされてしまうんだ。
この長い間、よく耐えたよ。

この解決法が正しかったかなんてわからない。
占い師のおばさんは欲しかった言葉をくれた。
例えばあたしは、
なるべく人が欲しい言葉をあげたいと思うの。
正論を突き付けるなんて人間じゃなくても出来るから。
だけどもう最近になると、
嫉妬に狂うばかりだった。
人に優しい言葉をかけた後、
優しい言葉をかけてもらえる相手が憎くなって仕方なかったんだ。
最低だよね。
そこまでいってたんだ。

ちょーっとだけ楽です。
ちょーっとだけ今の自分を肯定してみました。
自然な自分のままでそこにいてみました。
似ているからまた誤るかも知れない。
なるべくそれを考えないように。
楽しい、少し楽しい…のかな？
幸せ、紛れも無く幸せだ。
あたしの幸せなんて客観論だけどね。
まだまだ改善しなきゃだし。
そこにいてくれてありがとう。
笑ってくれて、
笑わせてくれて。
ありがとうって言ってくれて、
本当にありがとう。

知ってる？
その歌はね、
本当は悲しい歌なんだよ。
行き場のない気持ちに、答えも出ないもの。
だからいいんだ。
用意してたから。
強いだけじゃ駄目なんだよ。
やりたいことが最善の道とは限らないんだよ。


本当に縁のあるものは、
たとえ今「捨てた」としても「再会」するらしいよ。
でもそのせいで「見落とした」ものは後まで付き纏うらしいよ。
大丈夫、自信が足りないだけ。
少し見失って、全てのバランスが崩れてるだけ。
だから自分を傷付けてないで前に進みなさい。
…あなたはまだまだ生きるんでしょう？

■ 自分に聞いてみる会。

なんだかこのままじゃいけない気がする。
絶対やばい気がする。
変わらなきゃ、あたし。

だけど状況ひっくり返すわけにはいかないもんなぁ。

わかってるんだけどね。
もう少し強くならなきゃって。

現実を冷静に見て、
完璧を求め過ぎないこと。
そうしないと幸福そうな仮面ばっかり厚くなって、
寂しい心を隠すしかできなくなってしまうから。

あれ？
よりよい人間になろうとするのは完璧主義か？
だったら駄目じゃん。

いや、都合のいい解釈。
肩書きを求めるのは駄目。
心の豊かさを求めるのは大丈夫。
それでいいや。

どう見つめよう。
子供な自分をどう直そう。
自分の考えてることをさらけ出すなんて怖い。
自分でだってわからないもの。
傷付くのなんてごめんだ。

繕うのを、やめよう。
それまで見捨てないでいてください。


近々、最近考えたことを正直に話そうと思います。
逃げに聞こえるけど、
「機会があったら」あたしは今度こそ全て打ち明けるよ。
なるべく本音でね。
嘘ついて逃げ回ればまた崩壊するから。
それが今出来る最大の努力だ。

前に進みたい。
このままじゃ何も出来ないもの。
胸を張ることも。
涙を流すことも。

■ (no subject)

考え事をしていたらまた一つ夜が明けてしまった。

あたしが眠りを犠牲にしたところで、
見ていた景色も、
見たかった景色も、
この窓の外にはないのだけれど。

めいっぱい散らかして片付けるのが好きです。
だから頭を整理したい。
決まったピースがはまらなかったパズルを、
もう一度ひっくり返したから。
うむ。
なんだか明るい空。
どうにもならんものはやっぱりどうにもならんよね。
耐えよう。
耐えてみせよう。

ポジティブに見せようとやってます。
うん。
自分の嫌なところは非常によくわかってる。
直したいけどなぁ。
難しいな。

助けて、が発信できないところ。

■ ただ一言、最後の「最高」と。

手に取った本の隙間から、
一枚のメモが落ちてきた。
それは確かにあたしの字で、
幸せだと必要以上に口にする奥に不安を隠していた。
そう思ってたのはあたしだけじゃないのかな？
怒って欲しくてわざと自慢したよね。
過ぎた計算なんて何も生まないのに。

明日からは底抜けポジティブな感じになろうと、
いや、戻ろうと、
せめて演じ切ろうと、
そう全てを騙そうと、
毎日思ってはおります。
たまに指摘されるので気をつけます。
とりあえず笑顔とユーモアよね。
泣きたいときは泣けばいいってのは納得ですが、
さすがそろそろ時間の限界なんで。
聞くところによれば、
あたしは今年(まぁ昨年からにかけてだが)、
後厄と大殺界と五年周期が重なってるらしい。
ひどすぎるｗｗｗ
来年度になれば全部抜けるらしいけど、
あと半年この調子ですかねｗ
むしろ死なないでくれって言われました。
え、そこまで←

とりあえず雨女直さないと友達失くすな。
今週末も来週末も雨だったらとりあえずお祓いせねば。
あとフットワークも軽くしなきゃ駄目だね。
面倒なことも進んで引き受けたり、
何やら模範的な人間にはいいことあるさたぶん。
そして完璧主義者の首は人知れず絞まるとゆう振り出しに戻る笑。
がんばろう。

知らん人にめっちゃ痛い注射刺される夢みた。
怖いってかすげぇ痛み感じた。
すごい！
今宵は幸せな夢がいいです。
過去は見ずに未来を。

■ うさぎとかめ、そして眺めた空。

二週間ぐらい前に書いて忘れとった笑。
もう毎日ぐらんぐらんです。
キャパが狭いのです。
完璧じゃないと気が済まん。
不安不安。
あたしまだまだ生きるんだよ？
本当に大丈夫？
努力してどうなるもんじゃない。
ショートしちまえば楽なのに。
大人になったって器はでかくなりゃしない。
外面だけ繕って、一人の夜は惨めな限りさ。
泣きたいよ。
わがまま言いたいよ。
怖いよ。
これ以上何かするのが怖いよ。


迷わず一人で行けるようになってしまった。
泣かずに。
変わらぬ鼓動で。
大切な夜の場所。
あの寒空の下。
追い付けない背中を見つめてた。
そしてゆっくり振り向いて。
目を反らしたあたしは手放した。
白と黄色を結んだ赤いもの。
悔しくて泣いた。
自分が不甲斐なさ過ぎる。
今は高い空。
一度は通ったはずの向日葵の季節。
知らないもので溢れてる。
その後ろについてゆくだけで。
そこに隠れてたまに意地悪をして。
平和に過ごしたかっただけなんだ。
それ以外要らなかったのに。
こんな贅沢な世界望んでない。
引っ張ったＴシャツの裾をちぎったのはあたし。


あ、予想通りうさぎさんのような人でした。(今更
大丈夫、生きてますよ笑←
楽しかった。
でもそんな自分に自己嫌悪だ。
あの階段を降りれば…
まだ追い掛けてくるの。

眠っても勝てるうさぎになりたかった。
なりたい。
そう簡単には変わらない。

前と変わらないです。
一日かかってやっと考えを矯正しても、
朝起きたらお腹が痛いんです。
戻って、同じことばかり考えてる。
眠るのが怖い。
だから言い聞かせるんです。
汚れた手を握って、
決して夢ではなかったことを。
しつこいぐらいに聞きたがる。

心の穴を物で埋めるのは素敵です。
それを人で埋めるのは最低です。
あたしは理解っているつもりでした。
今、誰よりも最低です。
知ってるんだもん。
あなたはあたしを裏切らないことを。
きっとそんな気持ちを利用してるの。
だから会いたくて。
埋めたくて。
どうか埋めて欲しくて。
心は満たされないのにね。

どうやったって手に入らないもの。
もう求めるのに疲れてしまった。
どうでもいいと言い聞かせる。
本心は一つ。
怖いから何も要らないんだ。
でも欲しい。
だから苦しい。

今日もあなたの隣、
心の中では一人で泣くしかないのです。
誰かの憧れのひとである以上、
嘘を吐き通すしかないのです。
自分のために。

■ (no subject)

助けてあげられた気もする。
だけどそうじゃない気もする。
助けてもらえた気もする。
だけどそうじゃない気もする。

光に照らされると、
自分の影が大きく映るから怖い。

許してしまいそうな気がする。
だから声を聞くなって自分を抑えてる。
もう二度と傷つかないように。
これだけ走れば会わずに済む。
思い残すことは一つ。
全力で誰よりも信じていたのに自分から伝えなかったことだ。
あたしは与えられてばかりだった。
そんな日々。
戻れない日々。

帰る場所を失った。
あなたがまたその声でどんな慰めをくれたとしても。

簡単に転ぶことのないように。

■ (no subject)

嘘つきは嫌い。
こんな場所が嫌い。
鼓動と呼吸が言うことを聞かない。
自分の気持ちがわからない。

うるさい！


素直に甘えたい。

■ 実況中継＠危険と隣り合わせ。

ここで尽きたとて構わない。

じゃなく。

ここで尽きるのもまた美しい。


変わってしまった景色。
変わらない景色。
傷跡。
忘れない為の。
憎んでみる。
愛する為に。
風の匂いは同じかしら。
甘い声。
大きな手が見える。

最後の夜。
始まりの朝。

スピード上げてあたしを連れてゆく。
どうか止まらないで。

残されたあなた。
意図的なあたし。
意地悪な神様。

おやすみ。
おはよう。

素敵な一時を。

■ (no subject)

柿沢と史上二番目に長い電話をした。

６時間ｗｗｗ

因みに一位は８時間←


ありがとう。
少し楽になった。
まだ少し、だけどね。

現実に身を委ねて生きてみよう。
少しだけ。