■ 風呂場で見た地獄。

ただいま。
昨日は友人とデートをしました。
今日は早慶戦でした。
7-3で勝ちました。
日焼けのし過ぎでお風呂が辛かったです。
でっかいハイドは焼けたってか焦げてました爆。
魔人にまた泣かされそうになりました。
なんかその（敢えて指示語）ネタでまた友達が増えた気がする笑。
女の子たちはなんか「あたしが男だったらマジでねねを彼女にしたいわ！」とか言ってくれて萌えでした。
うん、ちゃんとお世辞だとは思ってるよ。
それで調子乗るような性格じゃないからさ笑。
あたし・・・やっぱりツンデレなんですか爆？←自覚がない
そのツンデレがみんなのツボらしいのですが、もう何がなんだかわかりません。カオス。
あたしもマジでみんなと結婚したいぐらい好きだよ！きゅん。
いや、でもあたしは一般的な苗字の人と結婚したい。絶対に。ふふふ。（野望）

なんでそんな簡潔に書いたかっていうと。
パソコンつけて色々調べてたら自分の前のブログの記事が出てきてさ。
この記事が何のことを言ってるかはわかる人しかわかんないとは思うんだけど、
なんか結局未だに変わってないんだなぁって思った。
気持ちは目まぐるしく変化したって、引きずってることには変わりないよなぁ。
いつになったら脱出できるのでしょうか。
19がきてしまうよ。
最近割と前を向いて走れているのは誰のお陰？また繰り返すの？
あたしは明日が地球最後の日だとしても、自縛霊になりそうだとしても、動かない気がします。
馬鹿だと罵られようと。今はまだ。
感謝だけを告げられれば、上出来です。


そこにある違うものは一体何なのか考える時がある。
あたしには気持ちがなかったから？
多分違う。
あの人に近づくために髪を伸ばして、結んで、
着ていく服まであの人に合わせた。
別れを告げられるその日まで。
最後まで信じてたのに？
嘘に決まってるでしょ。
離れていくことを一番感じてたのはあたし。
毎日毎日わかってたから、
どんな風に別れれば格好良いかなんて考えたりして。
取った策で自分の首を絞めてれば、今じゃたまに笑いたくもなる。

月日が過ぎて、「ガラでもなかった」って言える頃、別れてよかったって思える時がある。
ただ気づいただけ。
なんだろう？
幼かったからかな。
自分でも訳が分からなくなる。
あんなにあたしを動かしてたのは何なのか。
でも、本当は全部知っているから、分からないふりも出来るのかも知れない。
未だ全部は分からないけど、
いつか全部どうでもよくなる時に、計算なしで笑えるんだ。

本当なら、走れるうちに走って良いよって言いたい。
でも、言えない。
だって、誰かの妬みを買うなんて勿体ないから。
気持ちを出さない人が、一番の味方なんだよ。
未だ分からないかも知れないけど。
先は長いから、そんなとこで止まってちゃ駄目だよ。
これからもっともっと、ね。

それでも所詮温室は温室だろう。
「幸せなんでしょ」三度もあたしを苦しめた。
だから何も言わないけれど。
大切に出来るものは大切にしてね。

あたしはこの時代に生まれて幸せでした。
出会えてよかった。別れてよかった。
大嫌いだけど、あたしの傍に居てくれてありがとう。
何があってもこの時代じゃなきゃあたしは駄目でした。

そして、あたしをここに居させてくれて、本当にありがとう。