■ 再開も再会も同じ棘。

11月12日。
くもり。あ、ちょっとあめ。

わかったこと。
ここから動けないのはあたしだけ。
たとえ片足置いてても、
自らの速度でその時計を動かして。
あたしは一人になりそうだ。
尤も、
あたしは両足を置いたまま、
なんとか前進の如く手だけで前へ進む振りだから。
強く美しく見えればいいのだ。たぶん。

はいはい、強い。
新しい世界は、美しい。
羨むほどの宝を手に入れて。
そんなものじゃさ、
本当に欲しいものは買えないのさ。

あのときは。
悪く言えばそれなりの権威があったからさ、
一人で堕ちずに済んだわけよね。
他人の時計を操作して、
甘い声で手足を引っ張った。
三度目は罰が当たるよね。
だけど。
そんな風にしか立ってられなくて。

努力の人間だと思っていたけど、
努力したって変えられないもの。
それは人間の心。
あたしの心。
不安定で、それなのに頑固だから。

煩わしい。
何度も頭を過ぎる。
「ねぇ、消えたら永遠になる？」


どうして僅かでも正直なことなど言ってしまった？
馬鹿みたい。
誰にも触れられたくないから、
必死で周りを固めてきたのに。
すぐに動揺。
鼓動がうるさいのが聞こえるんだ。
どこかで機会を掴もうとしている。
惨めだよね。

抑圧されたものは消えない。
何かの授業で習った気がする。

朝起きてね、必死でがんばってもね、
夢の中であたしを呼ぶから、
目を閉じるのが癖になった。

ねぇ、どうしたらいい？
生きてる限り終わらない？
粉々にして欲しいようでね、
それを体張って守りたいの。
わけわかんない。
何が欲しいの？
何が怖いの？
自分も、何も、わからない。
前が見えなくて辛いだけ。
嘘つきな自分に正直になれないだけ。


今日は、らしくなかったのです。
だけど感覚を取り戻したとき、
やっぱりあたしだけ置いていかれたようでした。