■ 最後の砦。

深い意味はないのかも知れないけれど、
相当昔のことかも知れないけれど、
そんなに気にしたり期待しちゃいないかもだけど、
きっと喜ぶべきことなんだけれど…
変わらないものなんてないのかなぁ。
自分はそうだと自信あったはずなんだけどね。

夢を見た。
会ったらなんて言われるだろうな。
違うんだって。
そんなことが言いたかったんじゃないって。

最近色んな人と深い話をする。
あたしは話すのが頗る下手だから、
時間をかけてちゃんと聞いてもらえるのが嬉しい。
みんなに救われてここにいると思う。
あたしも人の話はちゃんと聞く。
でも、なんか気の利いたことを言えてるだろうか。
あたしが思うほどみんなあたしを思うだろうか。
なんも出来やしないし、むしろ傷つけてたりして。
あー……

と、昔の如く堂々巡りになったとこでちょっと思考を止めてみる。
そして色々「絶対」を思い出す。
そんなこと考えなくていいんだって。
それでもここにいていいんだって。
ありがたいなぁ、でも…と余計胸を締め付けられたりして。
そんなんの連続。
ここまで考えられただけでも進歩だと勝手に妄想してました。
お恥ずかしい。
今ではその先が。
無力さに苦しくなって、罪の意識に眠れなくなる夜に、
未だ見たことのない幸せそうな笑みがあたしを救うのです。
…そんなに楽しいかなぁ。
あたしはそんな一生懸命生きちゃいないよっ！って強がりな言葉も全て飲み込まれて。
あわよくば可愛いだなんて思い出して頬を赤らめたりして。
余計眠れなくなることがちょっと幸せだったりして。
人のことばっかなのはどっちだよって奇跡の反射。
悔しいなぁ。

だから早くしないと街は移り変わるんだって。
あたしが変わり果ててしまったら最後よ。
でもそれはないだろうな。
こうやって生きてきたからわかる気がする。
似てなんかいない。
それでも戻りたいのか進みたいのか、答えが変わりつつあるんだ。

あー、絶対そこまで考えてないだろうな。
人知れずバカな思考を走らせるあたしを笑うんだろうな。
全力でバカにしてくれればいいのにさ。
すごく楽しそうにってなによ。
敵うわけないじゃないの。

可愛くなりたい。
頭よくなりたい。
性格よくなりたい。
それも全部飲み込まれてあたしまで笑いが込み上げてくる。
負けました。
ここに書いてる時点で負けだけどね笑。

そんな笑いに冒されて、
幸福な寝不足を抱えて、
そっと目を閉じるのです。

外は明るく、今日も変わらない。