■ 深紅なる肖像

今朝は悪夢に叫ぶ自分の声で目覚めました。
大切なひとにもらった唯一形あるものを引き千切った人間を叩きのめそうとしてたのです。
叫び声で消してやろうと。
駄目でした。
あたしは現実に還ってきた。
あのひともあのひともあのひともそこにいたのに。
あたしだけが還ってきた。

思うのです。
疑心暗鬼に苦しむぐらいなら、
雨上がりにバイクを見送ったあの日、
いや、止まった電車で見つめ合った最後の日、
あたしが自分との約束を守っていたら？
自分の気持ちに嘘を吐いていたら？
言われた通り楽になってたのだろうか。

幸せそうだね、って？
人前でため息ばかりじゃいられないさ。

言い聞かすのだ。
どんな気持ちで見送ったか。
どんな気持ちで置いてきたか。
まだまだ生きるならば、
大した事じゃないだろう？

あの日だけは。
電話をかけてきた君の本音に気付けなかったあの日だけは。
理解ってたんだ、ごめんね。
あたしに告げたかったのはただ一つ。
あたしが告げたかった事はなんだっけ？
君を悪者にしたかった。
自分がした事は棚に上げて。

でもね。
まだ君以外に赤と白の秘密を教えてないんだ。
教える日はまだ遠いと思う。
君に胸が張れるまで。

今年もその日はくる。
あたしは電話線を引っこ抜いて、
携帯をお留守番サービスとやらに繋げてやるんだ。
君は相変わらず窓辺からあたしを思い出して、
あたしはこの痛みで満足だと言う。

守れなくてごめんね。
聞いてあげられなくてごめんね。
傍にいられなくてごめんね。

ずるいのはどっちよ。