■ (no subject)

もう駄目だー

おかしくなってしまう

寒いのに暑い熱い熱い

吐きそうなぐらいわけわかんない

■ (no subject)

あああああー

とりまみんちゃんヘルプ！

今から文章にでもして待ってます
駄目だ、いや、駄目じゃない
奮い立つべし！

■ 素敵な三連休。

今日から三日間バイトがないのだー！
これ、学校始まったら起きれるのかって話だよね笑。
一限の前に24時過ぎまで働くとかいかれてる笑。
こうしてれば何も考えなくて済むからね。
一度リセットしてみたかったの。

それで。
なんとも矛盾だらけってことになる。
考える余裕があるってことはその分器が冷めてるってこと。
それでも。
幸せな風景を見て涙が枯れないのは、
なんとかしなきゃ永遠に取り憑かれる前兆でしょう。

たぶん理屈なんかじゃない。
自分の手で。
状況は。
客観的に見てもこのままかよくなるかでしょう？
んまぁ、前者が97％ってゆうね笑。


ねぇ 怖いよ 止まらないよ 上手に話せやしないよ
君は僕を 信じてるの 離れたくないな


思いやりという名の逃避、
自己中という名の勇気、
言わなきゃならないことがある。
泣かないといいんだけど。
泣くととびきり不細工だから。

と、いうわけで。
今日はあたしの誕生日という設定なので笑、
まったりやることを全て片付けよう。
ピアニカ弾くの楽しくって楽しくって。
酸欠になってもまだ弾いてる笑。
でもリズム感ないからなー。
暫くピアノも触ってないし。
丸の内弾けたらカッコイイだろーな！
明日までに遺言(←)を残して、
できれば夜には出兵(←)。
故に明後日は高熱が出た設定にして、
戦禍(←)に巻き込まれるのを避けよう。
ないものねだりだってわかってる。
だけどそれはみんな同じ。
めんどくさいんだってば笑！！

今までいくつの大切なものを見落としてきたかな。
視力が良すぎたのかな。
あたしはどこまで歩けるかな。
生きられるかな。
大切でいられるかな。
やっべ泣きそう笑。
あの夜みたいだ。
たった一度だけ。
大好きな夜明けを憎んでしまった。


世界中の言葉 集めても足りないけれど
“あなたが好きです”今 もう一度伝えたいんだ

■ ヘモグロビン的な緊急事態。

がんばりすぎた。
とか言うのなんか嫌いだけど。
うん、がんばりすぎた。
もー死ぬかと思ったさ笑！
終電逃したし。
分別のない大人だわぁ…自己嫌悪。
がんばろう。
ちゃんとおうちに帰ろう。
ホームスイートホーム。

寒いよね、外。
本当に寒かったらスノースマイルどころじゃないって話に爆笑した。
歩きにくいし。

食べてなさすぎて気を失うかと思いました。
その瞬間も色々考えてしまう自分が面倒です。
そーいえば心配してくれたキッチンの男の子(30代ですよねって言ったら年下だったとゆうオチ)が賄い作ってくれた！
ぶり大根をね←
あたし魚介類苦手やっちゅーねん！
食べましたよ、食べましたとも！
テイクケアオブマイセルフ！
時給かなりいいし、何より制服が可愛いんだけど、かなーりえぐいです。
エグザイル笑。
根性あるって期待されてるからがんばるお！


さちゃーむに会いたい！
昨日会ったばっかだけどさ、
あたし緊急事態にさらされてるんだってば！
さちゃーむ、24日も空けてくれ！
SDRにも会わなきゃだから、
第二の人格として学祭に行けばよい！
てかうちの大学病院で働いてる人と知り合って感動した！
世間の狭さ怖い。

緊急事態緊急事態。
大人しい子はキレたら怖い。
猫かぶりんな割にたまにすげーことやる。
思い立ったが吉日。
とかいってカウントダウン設けてる自分チキン。

あたしは、自分で公言したままの台詞で返せて満足だけどね。

もーちょい！
実はなんも考えられない！
とりあえず、
ここでキスして。←
うひゃ。
自分頑固すぎる。
仕方ない。

さちゃーむの価値観の中で息が吸いたいっす。
そしたらもちょっと生きられます。

2008年に爆弾を。
時限式にしとく？


あーみたんがアンパンマン泣けるってゆうから、
アンパンマンの歌の歌詞をいくつかじっくり見てたら泣けてきた。
侮るなかれ、あむぱむまん。

なにがきみのしあわせ
なにをしてよろこぶ
わからないままおわる
そんなのは いやだ！

哀しい歌をあたしのものに。
哀しいけどちゃんと補足したもんねーだ。

なんかあいのりしてるみたいね笑。
今暴風雨だけど大丈夫です笑。
とりあえず、
さちゃーむとかになでなでしてもらいたいです。
柄にもなく甘えちゃったぜ。
とかってなんだとかって！

脳みそが悲鳴上げてるので寝ます。
オリオン座が美しいです。
願わくはあの綺麗な絵図の夢を。
星の王子さまは要らない。
おやすみんみんぜみ。

■ 曖昧少女急展開。

新しいバイトが始まりました。
仕事できないけど楽しいです。
初日からホールに投げ出されたしね笑。
始める前不安になって、
なんとか理由つけて前のバイトの店長に会いに行ったけど、
嫌になったらいつでも来ていいって言われて嬉しかった。
ワーカホリック再びですね。
授業66単位＆バイト3つ＆バンド2つ！
しかもそこそこ遊んでるってゆう笑。
リア充キタ笑☆


昨日はサシ飲みしました。
嫌われるんじゃないかって不安だったけど、
いろんなこと喋れた気がします。
キャラ上、みんなには喋れんし←

正直、病名つけられて安心して甘えてるってのもあると思う。
20年分の不安に名前がついたんだもん。

自分で考えて考えて考え抜いて、
ひたすらそれしか考えてなくて、
出した結論が「結論を出さないこと」。
切り取った綺麗な絵図に縋って、
それを杖に歩いてゆくこと。
見えない何かを犠牲にしてもね。
誰かが犠牲になっても。

それが揺らがなきゃいけないのもわかってる。
このままじゃ永遠に取り憑かれたように、
どこ見てるか悟られずに疾走するだけだ。
本当は。
あたしは格好よくなんてない。
強くなんてない。
誰かを傷付けるぐらいなら、
当事者が傷付くべきだと思ったんだ。
あたしは十分。
あとはこの歴史に爪を立てるだけ。


あー手震える！
心臓うるさい！

神様。
どうか、どうか。
あたしに哀しい歌の証明を託してください。
願わくはそれに反して、
続く物語を刻んでゆけたら。
もう嘘は言わないし、格好もつけない。
美しい地図、その瞬間だけ力を貸してください。
あとはあたしだけに特別であればいい。
その瞬間だけどうか力を…

遺書書いてこっかな笑。
いいんだ。
一度死ぬつもりで。
蘇れるかリアル死ぬかは、
たぶんあたしの努力次第です。

■ 拍子を刻む声。

幸せ？
どこまで信じられるかな。

当たり前が当たり前になって、
愛されていたと気付いて、
震えながら大地を踏み締めて、
ちょっとだけ本気で笑ってる夜に想う。


その夜だけは、
もう二度と巡らないような気がして、
それでも巡ってきそうな夜だけは、
初めて夜明けを憎んだあの夜だけは、
ひとりじゃ壊れそうなのです。
新しい景色じゃ駄目。
そんな狡いことは出来ない。
差し延べられた手を振り払ってしまうわ。
夢でいい。
幻でいい。
利用でもいい。
あたしも同じよ。

そばにいて。

■ 黒プリートベストオブ…

忘れてもいいからって必死で思ったものは、
そう簡単に忘れられないよね。
愛してくれなくてもいいからって愛した人を、
そう簡単に嫌いになれないよね。
残酷な矛盾は、
第三者の視点でしか呼吸を許されないの。
だから知ってた？
あの歌は哀しい歌なの。


あの時のあたしは、
今のあたしを想像することができただろうか。
いや。
今がよければいいと思って、
考える能力もなくて、
らしくなくも全てを崩壊させて、
黒という色に染めた。
あたし以外が染めることのないように。
あたしは白になりたかった。
どんな汚れた色でもいいから、
そのまま染まれるように。
裏切っても信じられるように。

逆に。
もっと遡ると。
日付を書いて気付いたのよね。
もう一周したって。
次なる周期は、
あたしがあなたに追い付くとき。
偉大だと言い聞かせたあなたに。
追い付いてしまうときなんだ。
ちゃんと生きてる？
あたしはちゃんと生きてる？

言い出した方が辛いの。
辛いのに悪者なの。
約束、守れなくてごめん。
勝手に守っててごめん。


どうでもいいと全力で思った気持ちは、
そう簡単に「どうでもよ」くならないでしょう？
答えは自分で見付けるんだ。
それだけ気付けなかった。
時間が連れ去ってくれたら、
そのスピードに感謝するでしょう。

物語は繋がるよ。
幸せが永遠に途切れても。
きっとね。

■ 再開も再会も同じ棘。

11月12日。
くもり。あ、ちょっとあめ。

わかったこと。
ここから動けないのはあたしだけ。
たとえ片足置いてても、
自らの速度でその時計を動かして。
あたしは一人になりそうだ。
尤も、
あたしは両足を置いたまま、
なんとか前進の如く手だけで前へ進む振りだから。
強く美しく見えればいいのだ。たぶん。

はいはい、強い。
新しい世界は、美しい。
羨むほどの宝を手に入れて。
そんなものじゃさ、
本当に欲しいものは買えないのさ。

あのときは。
悪く言えばそれなりの権威があったからさ、
一人で堕ちずに済んだわけよね。
他人の時計を操作して、
甘い声で手足を引っ張った。
三度目は罰が当たるよね。
だけど。
そんな風にしか立ってられなくて。

努力の人間だと思っていたけど、
努力したって変えられないもの。
それは人間の心。
あたしの心。
不安定で、それなのに頑固だから。

煩わしい。
何度も頭を過ぎる。
「ねぇ、消えたら永遠になる？」


どうして僅かでも正直なことなど言ってしまった？
馬鹿みたい。
誰にも触れられたくないから、
必死で周りを固めてきたのに。
すぐに動揺。
鼓動がうるさいのが聞こえるんだ。
どこかで機会を掴もうとしている。
惨めだよね。

抑圧されたものは消えない。
何かの授業で習った気がする。

朝起きてね、必死でがんばってもね、
夢の中であたしを呼ぶから、
目を閉じるのが癖になった。

ねぇ、どうしたらいい？
生きてる限り終わらない？
粉々にして欲しいようでね、
それを体張って守りたいの。
わけわかんない。
何が欲しいの？
何が怖いの？
自分も、何も、わからない。
前が見えなくて辛いだけ。
嘘つきな自分に正直になれないだけ。


今日は、らしくなかったのです。
だけど感覚を取り戻したとき、
やっぱりあたしだけ置いていかれたようでした。

■ 「ひとつだけ 誤魔化したままだ お互い気付いてる」

何を背負っても
自分のものじゃないなら



なんか、ものすごく、誰かと話がしたい。
あたしなんかの足りない頭じゃ言葉にならないし、
最早こんがらがるような気もするのだが。
誰かに、じゃなくて、誰かと。

正しいことなんてありはしないのかも知れない。
だけど。
少しでも「善い」方向に進めたら。
未来を犠牲にした永遠と、
永遠を犠牲にした未来。

だから言ったでしょう？
二つは持てないって。

水をくれたら答えをあげる。
ううん。
答えをあげたいから、どうか水をください。
そうじゃないなら、そこで枯れたかった。


「私は誰なのかしら？
どこへ向かうの？
あなたは幸せだった？
海辺に打ち上げられた
自分を覚えている？」

■ 一人で勝手に解禁スパイラル。

どのぐらい遠ざけていただろう。
きっかけは些細なこと。
現在進行形の何かに嫌気がさしたから。
すぐに手に入るものなら何でもよかったんだ。
あたしの指が右に動こうと左に動こうと。
半分の確率で左に動き、今に至る。

軽率だ。
だけど優しく。
それほど酷い痛みではない。

ただ一つ。
君の街を通り越してさ。

ねえ。
動体視力まだ弱いままなんだけど。
教えてくれなかったよね。


このスパイラルに集まるは、
寒い寒い冬のこと。
痩せ我慢のあたしはマフラーも手袋も出さなかった。
だけど思い出すのは、
隠れて飲んだコーヒーと、
巡り合えない小窓と、
裏口の野原の季節と、
甘い甘いお菓子のにおい。
それと、
半袖に羽織ったダウンジャケット。
全力の笑顔と嘘の微笑み。
酸欠と小さな君の贈り物。
嬉し涙と悔し涙。
伝わらなくても頬を伝う。

後悔なんてなかった。
誰よりも暖かい冬だった。

大好きなはずの11月を駆ければ、
今年もまた冬がやってきます。
あたしの本音と建前の間を、
体裁だけを気にして風が過ぎてゆきます。

どこまで行けるのかな？

代わりに覚えていられるかなぁ。
いい加減一人じゃ重いんだけど。
半分持ってよ。
ほら、みんなで持てば軽いでしょう？
あたしを抱きしめてくれる片手は空くでしょう？
追い付くとか追い越すとかさ、
課題だけ残して知らない振りなんてさ。
みんなずるいよ。
置いてかないでよ。
置いてかないから、謝るから…

あぁ、忘れてた。
ちゃんと思い出さないと、
覚えててあげないと、
刻んだことだってこんな簡単に消えちゃうんだ。
傷跡は綺麗になっちゃうんだ。
その奇跡の空気だけ、真空パックにでもしとけばよかったな。
あれ？
真空パックって空気入ってないんだっけ？
矛盾だな。
仕方ないね、あたしは馬鹿だから。
誰よりも。
誰よりも…


信じたから、
暑さなんて感じませんでした。
疑ったから、
寒さなんて感じませんでした。