■ 今世紀最大の起き損。

昨日は諸事情爆により三時寝です。
一限からあるので真面目に六時起きです。
某試合の為に二限以降はありません。
10:35に大学のある駅で待ち合わせ。
みんなでダンディーボイスとヴィジュ好き美人と魔神(三人連続なのよね)の誕プレを見に行く約束。
なのでみんなその時間目指して来ます。
あたしも余裕を持たせ一人授業に向かいました。
休講ってなんだ、おい生物！？
文学部なのに…文系人間なのに…何故生物に惑わされる…
あぁ…マジ悔しい！ムカつく！
こんな時間に店どこも開いてないっつーの！
しかも仕方なく銀行でお金おろしたら全部千円札で出てきて財布パンパンだし。
ブレスレットスカートに引っかけて糸がガンガン出てくるし。
なんかボケてたらエレベーターに挟まったし。
意味わかんない。世の中はいぢわるだ。憤慨憤慨。
あたしは時間を潰すのが頗る下手です。
勉強道具なんて一つも持ってません。
あーもうどうしたらいいのか！

■ カプチーノ

「誰よりもあたしをちゃんと見透かして
口の悪さや強がりは精一杯の証拠だって」
表記が合ってるかどうかは定かではありません。

本当に可愛いと思う。すごいと思う。
報われない場合もあるけど。
そんなこと言っといて本当はちゃんと考えて想ってるんだから。
その瞬間は誰よりもね。
あたしは率直にそう思いました。
嘘はありません。
あたしにはきっと真似出来ないよ。
格好悪いなんて考えないから、どうか胸を張ってください。
とかあたしが言うのがそもそもいけないのか笑。

今日は午後から外に出ました。
途中でやってはいけない凡ミスに気付いて疾走する羽目になりました。
ジーパンにスニーカーがなんだか懐かしかった爆。
有り得ないほど赤い夕焼けが見れた。
あれって手軽なカメラじゃ上手く撮れないことに何か意味があると思えてならない。
すごい綺麗だった。

なんだかんだ言ってあたしはやっぱり強いと思う。
きっと脆くなんてないよ。
一人で歩けるよ。
強さをいっぱい分けてあげられるよ。

一週間と二日、これでもちゃんと機能してるつもりです。
まだまだ全然いけます。
お願いだから見抜かないで。
大丈夫だから。



でもありがとう。
ありがとうね。

■ 風呂場で見た地獄。

ただいま。
昨日は友人とデートをしました。
今日は早慶戦でした。
7-3で勝ちました。
日焼けのし過ぎでお風呂が辛かったです。
でっかいハイドは焼けたってか焦げてました爆。
魔人にまた泣かされそうになりました。
なんかその（敢えて指示語）ネタでまた友達が増えた気がする笑。
女の子たちはなんか「あたしが男だったらマジでねねを彼女にしたいわ！」とか言ってくれて萌えでした。
うん、ちゃんとお世辞だとは思ってるよ。
それで調子乗るような性格じゃないからさ笑。
あたし・・・やっぱりツンデレなんですか爆？←自覚がない
そのツンデレがみんなのツボらしいのですが、もう何がなんだかわかりません。カオス。
あたしもマジでみんなと結婚したいぐらい好きだよ！きゅん。
いや、でもあたしは一般的な苗字の人と結婚したい。絶対に。ふふふ。（野望）

なんでそんな簡潔に書いたかっていうと。
パソコンつけて色々調べてたら自分の前のブログの記事が出てきてさ。
この記事が何のことを言ってるかはわかる人しかわかんないとは思うんだけど、
なんか結局未だに変わってないんだなぁって思った。
気持ちは目まぐるしく変化したって、引きずってることには変わりないよなぁ。
いつになったら脱出できるのでしょうか。
19がきてしまうよ。
最近割と前を向いて走れているのは誰のお陰？また繰り返すの？
あたしは明日が地球最後の日だとしても、自縛霊になりそうだとしても、動かない気がします。
馬鹿だと罵られようと。今はまだ。
感謝だけを告げられれば、上出来です。


そこにある違うものは一体何なのか考える時がある。
あたしには気持ちがなかったから？
多分違う。
あの人に近づくために髪を伸ばして、結んで、
着ていく服まであの人に合わせた。
別れを告げられるその日まで。
最後まで信じてたのに？
嘘に決まってるでしょ。
離れていくことを一番感じてたのはあたし。
毎日毎日わかってたから、
どんな風に別れれば格好良いかなんて考えたりして。
取った策で自分の首を絞めてれば、今じゃたまに笑いたくもなる。

月日が過ぎて、「ガラでもなかった」って言える頃、別れてよかったって思える時がある。
ただ気づいただけ。
なんだろう？
幼かったからかな。
自分でも訳が分からなくなる。
あんなにあたしを動かしてたのは何なのか。
でも、本当は全部知っているから、分からないふりも出来るのかも知れない。
未だ全部は分からないけど、
いつか全部どうでもよくなる時に、計算なしで笑えるんだ。

本当なら、走れるうちに走って良いよって言いたい。
でも、言えない。
だって、誰かの妬みを買うなんて勿体ないから。
気持ちを出さない人が、一番の味方なんだよ。
未だ分からないかも知れないけど。
先は長いから、そんなとこで止まってちゃ駄目だよ。
これからもっともっと、ね。

それでも所詮温室は温室だろう。
「幸せなんでしょ」三度もあたしを苦しめた。
だから何も言わないけれど。
大切に出来るものは大切にしてね。

あたしはこの時代に生まれて幸せでした。
出会えてよかった。別れてよかった。
大嫌いだけど、あたしの傍に居てくれてありがとう。
何があってもこの時代じゃなきゃあたしは駄目でした。

そして、あたしをここに居させてくれて、本当にありがとう。

■ 支離滅裂ミッドナイト。

結構前から木曜は夜更かしする日になってます。
そんな訳で今正に夜更かし状態。
何をしてる訳じゃないんです。
ただカフェオレ飲んでボーッとするだけ。
その贅沢さと、金曜に襲ってくる無意味な眠気が好き。
金曜の昼間ってなんかプチ幸せが起こるイメージ。
やっぱ楽しさは100％元気な時じゃ味わえないよ。
…とチーム48時間が語ってみる笑。
今日は家にかなりの数ある少女マンガ(特にり○んね)を読みあさりました。
きゅんきゅんですね爆。
どうやったってあんな人たちとは程遠いと思います。
そんなシチュエーションないだろ！？みたいなね笑。いいなぁ…
これからさすがに眠気を促進させようと思います。
結局勉強しなかったなぁ…

■ 勝利の歌。

六月になりました。
あたし、生きてます。
ちゃんと生きてるよ。
もっとピンポイントで言うと、左手動いてます。
すっげー嬉しいっ！！

五月になりたての時…GWで皆に会えなくなるのが不安で仕方なかった。
それを神が打ち破ってくれて…明るく迎えられた。
でもそれが幸せな分毎日怖くて…いつでも泣いてたね笑。
思えばやっぱり五月病だったのかな？
でも認めたくない。あたしは強くなりたい。
で、ライブか。
ホントに嬉しかった。大好きって思った。
こんなあたしの為に何人もの素晴らしい人が協力してくれた。
後で聞いたら見てた友達結構感動して泣きそうになってたらしい。
なんて恵まれてる。バチが当たりそう。
そして今に至る、か。
やっぱ「自分が人に何か出来た」って一番大きいな。ささやかだけど。
ぶっちゃけあのテンションで行けば弱いとこ認めなくて済むってのも本音。
誰もが気楽な奴だと思ってくれるからね。
それが本音じゃないかもってのも本音。
とにかく不器用なんですね。断じて弱くはないけど。
人が好きすぎて怖いだけ。
いつかあたしのこと嫌いになるんじゃないかって。
もう嫌いなんじゃないかって。
だから誰かの為に何かするしかないの。
何も出来ないままじゃ側に居られない気がするから。
図々しいけど、それだけのことです。
ただ、そんなこと考えずに動いた最近の自分には驚いたかな。
ちょっと冷静にならないとヤバい。

日付が変わる瞬間はコーラルリーフ聴いてました。
去年の今頃はまだギター大嫌いだと思い込ませてたね。
次のライブ無謀にもギタボだよ…笑。

明日は友達に会います。
人に会わないと夢で会おうとして寝すぎるからね爆。
久々に脱廃人☆
体はちょっときてるけど、
心が元気になってきたので大丈夫！
本気でそれがあたしには丁度いいんだって思ってる。
心から笑って、たまに寄り掛かりたい場所を見つけるのが。
だからみんな明日もずっと側に居てね。
居なくならないでね。

■ 医者論争。

我が家の電話で行われたトーク。
「病院をドタキャンしたい」
「じゃあ風邪引きましたって言えば？」
…いや、だから行くんだろ笑！？

そんなあたしは今大人のくすりを聴いています。(単純思考回路)
なんか寝てたらピアス外れて穴がふさがりそうだったので、
力任せに色々…(黙れ)
とにかく再貫通しました。
痛いね。よくないね。
閣下柿沢が今日解剖だって言ってたの思い出した。
ネズミか…あぁネズミか…
暫くミッキーとか見れなくなるよ。
まぁ本人楽しみらしいのでいいです。頑張って。
心理学でビビってるあたしには縁のない分野だ。
そんな閣下の家で泊まりで狂いたいのはあたしだけじゃないはず。
人生ゲームしたーい♪(あたしはいつだってビリ)
…起きたら解剖されてたりして笑。

■ 反射鏡。

えー、三日間結構何がなんだかわかんなくなってました。
とりあえずバイトとかがむしゃらにやった。
ちゃんと笑えてた。気がする。
一人になったら駄目だから、一緒に居る人には笑顔を見せたくて。
ねーやんとか抱き締めていいこいいこしてくれた。
お礼にやり返した。きゅん。
Ａ先輩はまたニヤニヤいじめてきた笑。
でもちゃんと最低限考えてくれてたんだね。
ありがとうございます。

思うままに走ったことを後悔してたんだ。
あたしはやっぱり人のことを考えられるような素敵な人間じゃない。
でも、自分の利益を考えてやったかと聞かれればそうじゃない。
とにかく、気がついたら泣いてた。怒ってた。笑ってた。
迷惑だけはかけちゃいけないって思ってたのになー…って落ち込んだ。
それから五月が終わるまで身が持つか不安になりつつ、気がついたらソファーでまた寝てた。
バイトもハードな日だから疲れたもんね。
遠くで携帯が鳴った気はしてたんだ。
起きて適当に開いて、一瞬で涙が止まらなくなりました。
あたしが一番心配してた人に「ありがとう」って言われた。
間違いなくあたしに言った。
それはもしかしたら嘘かも知れない。
本当だとしてもほんの少しかも知れない。
でもあたしがやったことは無駄じゃなかったのかな？
迷惑じゃなかったのかな？
どうしよう。本当に嬉しいよ。嬉しすぎるよ。
あたしなら、あたしが何か出来るなら、いつだってここに居るよ。
生きててくれるなら笑ってるぐらい簡単なんだよ。
あたしは、あたしを必要としてくれる人のお陰で今日も立っています。
五月もあと一日。
やってみせようじゃないの。

一頻り泣いた後、
色んな人に何度言われても信じなかった言葉を思い出した。
もう一回読み返して、なんだか力が抜けて笑ってしまった。
「そういうとこ、ねねにそっくりだよ」

■ 「独り切りじゃ泣いてばかりになる為…」

残酷なのは、
見ればわかってしまうこと。
嫌な予感がいつでも外れないこと。
それでも構わないと思ってしまうこと。

はじめの一歩ぐらいなら楽なんだけど。
そうでもないか。
そう思えるのは通過したから。

寝て寝て寝尽くします。
抱き締めてくれる場所は決して望みませんが、
せめて何かに寄り掛かりたい。今は。

行かないで。

■ 九割五分の女。

正直に言います。
あたしは誰かが側に居てくれないとホント駄目だ。
…と改めて昨日の明け方から実感しました。
今どこに居る？とかメールした人ごめんね。
今まで割と姉御キャラの時の方が多くて、
そんな自分が一番安定してて、そうであるべきだと思った。
人の話を聞くのが大好き。子供も大好き。
だからあたしのように自分を嫌う人が少しでも減ればいいって思った。
そんな道に進めればいいってね。
今でもそれは変わってなくて。
すごく好きな人たちの力になりたいって思ってるのさ。
だから根本的なことは変わらないし、ますますそうでありたいと願うんだけど…
甘えられる場所を見つけてしまいました。
自分が自分じゃなくなる気がしてすごく怖いんだ。
いつもだったらあれぐらいで絶対酔わない。
迷惑かけたくないし、あたしが守らなきゃって思うから。
誰かを心配しておかしくなったりしない。
眠れなくなったりしないよ。
声が聞きたいのに怒鳴ったりしない。
考えると尽きなくて、強いはずの自分が居なくなるのが怖い。
あたしは弱くなんてない。はずなんだけど…
何も出来なくても頼りにしてもいいのかな。
なぁんて言えるはずもないので、ここに残しておきます笑。

あたしは女王です。
弱くなんてないし、甘える場所なんて要らない。
動揺なんてしてない。

■ バレバレと探索。

なんか感覚が狂ってます。
いつ誰と会って、どこに行って、どんな声が聞けたのか。
はしか休講恐るべし笑。
…と思って自分のブログで自分の生存確認してみる笑。
えっと…五月祭行ったのは昨日ですかね。
大好きな先輩や大切な友達と過ごしました。
何が素なんだかよくわかんないけど、あの幼稚テンションで居られるのは落ち着きます。
先輩もお変わりなく優しくしてくれたし、
ノーモアがそう簡単に変われるわけがない笑。
別の学校へ行った友達も元気で、
あたしはそこに居るだけで幸せだと思いました。
ただ、充電忘れて一日ヒヤヒヤしてたのが辛かったね。
無事に家まで持ったけど。
買って半年も経ってないのに酷使しまくってごめん。>>携帯

その後、全てが一つに繋がった第二弾だったね笑！
うっかり口を滑らせたことから自分が崩壊してゆくのを感じた爆。
その電話が三時(午前ですよ爆)までだね。
気づけばめっちゃ泣きながら思ってもない暴言吐いてる自分。最悪。
その後更に人に電話をかけてわけのわかんないことを一方的に喚きました。
起きてたけど寝たいだろうにね。
喋ってる傍から後悔の繰り返しで狂いそうだった。止まんなかったけど。
終いには「こんな時間にうるさい奴から30分も迷惑な話されたら切れよ！」的なことで騒ぎ立てました。
何様だあたしは。
それでも止まらない。
きっと言いたくもなかった弱音をあたしなんかに吐かされて。
迷惑の頂点じゃないかしら。
心からそう思っても、また同じことを繰り返すだろうな。
それでもまだ人のことばっかりでしょ。
それが四時前まで。いや、三時半か？
色んな感情がありすぎて殆んど眠りませんでした。
コントロールが全く利かない。
それに腹が立ってたまらない。

だから今日は外に出てます。
隣に居た人を呼ぶ勇気も、
隣に居てと願い続けた人を呼ぶ理由も見当たりません。
六月に向かうのを遮るものをぶっ壊す力だけはまだ失ってないはずだけど。
元気。
きっと元気で居てくれって仄めかされたんだもの。