■ 「素直に言いたい 君とつながっていたい」

それでも言う。
この鎖断ったら、誰より笑ってたいんだ。
そろそろいいだろう？
十分藻掻いたよ。
大切なものなんて。
せめて安泰な日常をください。

引っ掛かってる。
本気になったら会いに来て、と。
それはつまり、
鎖を切るのはこの手だと言うこと。
厄介なのは、
人質同士だってこと。
別に格段重要な要素ではないが。
断ったら理由は残らない。
逃げたのはあたしだから。
自分を守るために。
そして大切なものを守り切れなかったから。
あたしにも理由はないから、
特に言うことはないのだ。
ダラダラは良くない。
他にもあるから。
そう考えるとダラダラばっかだー笑。
ただ、客観的な利益だけに還元されるなら、
間違っちゃいないはず。
君は介入していないから。
そこに人対人が生まれるような気がするから、
曖昧さに甘えるんだよね。
いつまで続くかな。

だからって許せるわけではない。
状況が違うから。
全く読めないから怖いんだ。
あたしがしたことが間違い？
悪戯に時効なんてないんだよね。
なんかグルな気さえもする←
さっき知って驚いた。
自室での独り言が増えた気がする笑。
悲しみとか虚しさだよね。
どうすればいいの？
どうすればよかったの？
理解らない自分が恥ずかしい。

自分を責めるのは傲慢だ。
そんなに影響力があるわけない。

いつも笑ってる人の心が、
本当に大丈夫だと思ったら、
それは大きな間違いなのです。
斯く言う私、
最近よくボーッとしてると指摘され、
凹んでいたりします。
大勢の前では笑ってたい。いつだって。嘘だって。

本当に賢い人は、
一人で生きてゆける人ではなく、
人と上手く生きてゆける人だと思った。

あたしの歩いてきた道は、
全て間違いのような気もする。

苦しい。