■ 名前が呼べないシンドローム。

「わたしの知らないところで
わたしに傷つけられてはいませんか？


わたしの届かぬあなたへ

愛のある日々を
栄光の結末を

どうか
あなたに あなたに」


誰よりも風を感じるからさ、
すぐ寂しくなっちゃうんだ。
誰よりも地震に敏感だからさ、
夜も眠れなくなるんだ。
本当に羨ましい？
真摯に生きると感受性に押し潰されそうになるよ。
見えないものが見えたり、
聞こえないものが聞こえたり、
それを理由に大切な何かを失くしたりするよ。
あたしは、疲れた。
一秒先だって怖いんだ。


土曜、スタ練が終わった後、
買い物しようと思ったのに寒さに負ける。
暇になったから中央線とか乗ってみるも案の定乗り換えで迷う。
快速とか各停とかもっとわかりやすい名前付けるべきよね。
四ツ谷で全てわからなくなって一人佇む。
閃く。
「橙色は停まらない 黄色を探して乗り込め」
おお(´∀｀）←
無事東京に着いたら嵐だったからまたふーらふら。
…しちゃいけないってわかってたのにね。
不思議な感情に包まれて、
ふとメール見たらなんか久々に届いてて、
自分で蒔いた種かもだけど耐え切れなくなって、
怒りまでいけない小さな苛々が肩に積もって、
それでもなんとか東海道まで辿り着いて、
何も考えないように携帯で脳トレしてた。
鍛えてどうするっちゅーねん。
あっという間に地元着いたけど、
まだ色んな感情が止まなくて、
何だか思い出せないけど歌に涙が伝って、
自分の存在がわからなくなって、
むしろ何が嫌なのかそんな自分が嫌なのか見えてる答えを滲んで見えなくして、
とりあえず夕飯抜いて夜中泣き通してみた。
不思議なことに涙と鼻水は枯れない。
翌日。
いつの間にか眠っていたけど酷い顔。
一切の連絡や呼びかけを無視し、家に篭る。
誰もいないし。
今日は必修の試験とバイトだったから外に出たけど、
相変わらず些細な事で心身大ダメージ。
あたしマジで見えない何かに潰されるんじゃないかって思う。
不安とか自己嫌悪とか、自己嫌悪をいつまで続けるんだろって不安とか。
一歩外に出れば幸せに振る舞えてたはずなのに。
いや、幸せだ。
これ以上贅沢言っちゃ罰が当たる。
でも自分を認められない。
それが一番辛いね。
認めてくれる人や場所についつい依存したり、
そんな自分が続いちゃ駄目だ、一人で立たなきゃって思って倒れる。
完璧になったら愛してもらえるって思ってたもんなぁ、昔から。

どこまで行けば報われるかな。
がんばり足りないのかな。
もう少しでいい。
楽になりたい。

明日は今日よりいい日かな？
あたしは何かにとって本当にプラスかな？
誰かの目には未だキラキラのまま映ってるかな？