■ 最後に笑うのは誰か。

なんか自分はものすごく自己中な人間なんじゃないかと思って不安になる。
理想と違ったら価値がないと切り捨ててる自分がいる。
正当化するなら努力次第だけれど、
もうそこは望んだ場所じゃないってことだ。
もやもやしたものがお腹に渦巻いていて、
腹すら立ってしまった。
好きだとか依存してるだとかそんな理由よりも、
自分が嫌いだからなんじゃないかって思った。
ありのままで立つこと、ぶつかることを拒まなければ、
もっと楽に生きられるのにね。

臨床心理学の授業課題だった実験で、
ワーカホリックタイプ＆半病的神経質って診断がリアルに出た笑。
みかたむが「神経質だとは思ってたけどここまでとは」って言ってた。
なんせ30点中23点。(因みに楽観要素はたった8点)
なんと100人中5位以上ってパーセンタイルが出たんだもん笑。
だからこそ人が持ってない何かを持っていると思うことにした。
そう思いたい。
そう思わなきゃ。
「食べ歩き等をして自分自身の楽しみに生きましょう」
…凹むわ！！

早咲きバレンタインのことを考えている。
とりあえずコーンフレークスクッキーを作りたいと思うんだ。
コーヒー味はレシピあるけど、ミルクティー味も作りたい。
最近いつもミルクティー飲んでるし。
あとはチェリーチーズケーキを作ってみたい。
なんか作れる気がする笑。
プリンは持ち歩けないから却下。
あとは今月中にネコさんを調達せねば。(完璧主義
…もうモチでいいかな笑。


ホントわかんない。
幸せが怖い。
最高の空間で全力で笑えない。
たかが三回のサンプルじゃ何も測れないのはわかってるのに。
どこか冷めてる。
そうじゃないと壊れそうなんだ。
誰かが奪ってっちゃう気がして。
それが「時間」であっても。
次の瞬間には思い出になって、
あたしだけを苦しめる気がして。
永遠なんてなくても、
甘い嘘で騙されたいと願うのはエゴなのかな。
愛しい、だから行かないで。
そんな気持ちをちゃんと説明できたら何か変わるのかな。
まだ危険は冒したくない。
奪われてしまうのなら、
時間のせいにさせて。
…今は構わない、永遠にさせて。