■ 過去と情状酌量。

容易に切り捨てたものの、
淋しげな空気に、
あたしはなんだか罪の意識を感じて、
放っておけなくなる。
どっちが残酷か知らないまま。
いっそ消えない傷ならば、
残酷な方を望むのかしら。

あー。
残さなきゃいけないものがまだまだある。
ならば、
初めから決めたのだから、
最後まで演じ通そうか。
なりたかったのは、何。
知って欲しかったのは、誰。
それを伝えたいのは…
伝えるべきなのは…
見えない。
何を信じて生きたら。
今更苦しくない道なんて。
あたしが離さないように、
離さないでいてくれる保証は、
どこに行ったら見つかるかな。

禁句に代わる言葉を知って、
涙が止まらなくなって、
胸が暖かくなった。
救われたんだ。
身を持って知った。
だけど今。
こんな中じゃもう一度忘れそうなの。
言ってくれないかな。
もういいよ。
十分だよ。
演じなくたって、
嘘つきだって、
それを責めないよって。
よくやったよって。
狡すぎかなぁ。

初・ほぼすっぴん登校。
身体機能欠陥人間疑惑再び。
目が痛い。
それはそれは痛い。
目薬を点そうもんなら、
目玉に爪楊枝的な感じで痛い。
それもこれも、
今日の三限のエグすぎる課題のせい。
徹夜しても終わらない量。
あの鬼女！
まだやってないけどね。
完全間に合わない(^ω^)←ガラにもなく使ってみたかった
やだなー
なんでこれが必修なんだか。
二限切ってやるとして、
やっぱり間に合わないな、うん。


やっぱりずっと苛々が止まらない。
あらゆるものの嫌な面しか見えない。
あの時と同じような手段を取って、
一時期解決したけれど、
心の中の根本的な何かは味方してくれない。
読み返せば、
なんて弱気で自己中なんだと思うけれど、
たまに息が詰まりそうなくらい何も考えられなくなって、
それでも止まることのできない自分がまた嫌になる。
そうなの。
会ったら辛くなる。
どんどん望んでしまう。
だから今こんなに振り返ってしまうんだ。
こんな苛々振り切ろうと、
奮闘してはみるけどね。
だめだー
元々短気だもんね。
いっそ、やめてみる？

今日も授業はたくさん。
何も思わないように、
何も感じないように、
なってしまえばいいのに。
それは寂しすぎるな。

眠い。

結論が得られないから、
進むも戻るも出来ないのです。
だからか。