■ 引用ダイジェスト。～過去形、愛し君へ～

ここんとこ。
色んなことがありすぎてる。
他人の目から見たらそれは一言なんだろうけど、
あたしは真摯に向き合わなきゃいけない気持ちでいっぱいだ。
胸の奥が騒がしい。

しかし世界は上手く出来ている。
順序が逆ならば、
麻痺という機能がなければ、
あたしはこの住所に背を向けていた。
帰る場所は二つあった。
帰れる場所だと思ってたんだ。
いや、１．５個か。
どっちでもいいや、もう失ったんだし。

何かを守るには、自分を売り込むのが有益です。
しかし何れその手段に必ず制裁を受けます。
あたしが受けたのはそれだったのかも知れないね。
でも潰れた人を見たことない。
みんなその手段に飛び込み直す。
あたしはどうかなぁ。

愛しい人を心の真ん中に置いておきたいから憎む。
こっちの方が実感あるかも。
相手が人だけなら楽なのにね。
心に何もないのは、
それはそれで不安なのです。


「手に入れば冷めてしまう こんな贅沢な世界だから」

幸せに「見える」人は不幸だと、
かつてあたしは言いました。
そうかしらね。
結局、手に入れたいから美しくて、
手に入らないから輝いてるんじゃない。
手に入れたら失うのは目的と理由。
自分本位だよね、幸せなんて。
誰かの隣にいると忘れちゃうけど。

「温かいものは冷めるから それが怖くて触れられない」

あの言葉を言いそうな、喉元まで出かかっている自分が怖い。
人なんていつか冷めるわ。
あたしを嫌いになったら？
もっと大切なものを見付けたら？
期限が切れてしまったら？
…魔法が解けてしまったら？
強制力をも倒せる人にしか本気で触れちゃ駄目だって。
必死に唱える。
単位とお金以外は信じるな。
今はもう無理だって。
こんなにも温かい。
ねぇ、飛び込んでもいい？
その真ん中で信じてもいいかなぁ？
今はまだ怖い。
だからその途中で、
また同じ夢を見るぐらい。

「当たり前だろう 隠してるから気付かれないんだよ」

秘密主義者はあたしでした。
誰も助けてくれないなんて傲慢だ。
わかってるんだけど。
自分のそんな部分見せるの怖いじゃない。
誰もに、なんて無理だって正論が、
いつしか誰かに、なんて無理になってた。
人の気付かれない闇に気付いてあげられる人間になりたいです。
修業だ！

「君を失ったこの世界を 愛せた時は会いに行くよ」

そんなわけなのです。
もう大丈夫な気がする。
だけど激怒中です笑。
マジで意味がわかりません笑。
頭のよい人に聞いてみました。
余計答えがわかりません。
最悪、もういいわ。
だけど心はそんな感じ。
受け入れられる余裕が出来そうな気がする。

始まりはこんな景色。

あたしだってC7並みの可愛い強がりを抱えてみせるのさ。

まだまだ胸の奥が騒がしい。
でも徐々に愛せるだろう。

親に言われました。
「それでもよくて付き合ったのだから文句を言うな」
↑これだけだと色恋全面的っぽい笑。
そうなんだよね。
リセットしちゃいけないんだよね。
確実にあたしの糧になってる。
それも受け入れられるほどの器がでかい人間になりたい。
見た目だけじゃなくてね。
本当の余裕が。
仮にも自分で選んでやったことだもの。

割と健康的な生活を送っています。
少しワクワクしてます。
待ってる人がいるから。
待ってるものがあるから。

「もう泣かせないよ」

それは誰のものでしょう。


明日また髪型を変えます。
ショートボブに戻します。
今度はオレンジにします笑。