■ 長い一日の水滴と。

昨日は非常に長い一日を堪能致しました。
最近、自分が自分じゃない気がするんだ。
なんか冷めた目でどっかから見てる自分がいて、
そっちの方に感情があるから、
全てを弄んでいるような不思議な感覚に囚われる。
だからそのギャップに苦しんでるんだよなぁ。
あたしはいつ光を掴める？
掴めないものだって理解ってるのに、
考えれば考えるほど引きずり込まれてゆく。

無力な自分が怖い。
理屈ばかり捏ねては、
結局傷から逃げ回ってるんだ。

それでも見えるように傷付けて、
あぁ、夜明けは遠いなぁ。

他人の物に興味はないぜ。
正義のヒーローにでもなってりゃいいんだ。

いつから冷めた目と必死に生きる自分が共存してるかを考えれば、
忘れようと思ってるのに突き当たる春の日。
どのくらい前になるんだろう。
「今が一番幸せ」だって言い切った最後だな。
あたしがそこにいた証はどっかに残ってるのかな。
守る事に必死だった。
あたしはそんな日々に酔っていた。
どこまで伝わったかは知らずに。
月日は流れた。
季節は数えるのも煩わしいほど巡って、
自由になったあたしは同じ過ちを繰り返した。
自らが気付かないうちに。
春が何回巡ったか、
いつからか数えないようになって。
いくつもの記憶を失った。
まただよ。
この歌が鎖になってしまうのだろうか。
息遣いだけで気が狂いそうだよ。
安いでしょう。

最後の日。
その決意を思い出せばやっぱり泣きそうになる。
あたしは変われないのかな。
また繰り返して、
同じような日々が巡って、
それを止めたい衝動に駆られるのだろうか。
視線が一つでさ、
純粋に酔っていられればいいのに。
こんな力要らないよ。
それだけちょうだいよ。
頼むからこんな時に一人にしないで。
お願い。
素直に吐きたいです。

最後の日、
あたしはどこに行くのが正解かな。
息を止めるとき、
誰か何かを思い出すだろうか。