■ 英断、と肯定エール。

いつか美談に出来る日が来るわ。
そんな見返りを翳して、
きちんと決意しました。
冷静になってみれば、
誰かの不幸を招くことを率先してやる人間は、
必ず報いを受ける事ぐらいわかっていたのに。
あたしの選択が正しいものでありますように。
いつか話す。
建前だけじゃ友達になれないしね。
堪え切れなくて泣いたら泣いたで、
また一緒に泣いてくれよ。
死ぬほど嬉しいからさ。

あぁ。
そう考えてみると、
あたしが「良い」のではなく、
相手が「優しい」んだろうな。
その方がいいや、と、
またふふふって笑ってみたり。
それはそれで幸福だったかな。

完璧になりたかった。
あたしなんかに無理なのは知っている。
すごく、すごく不安になる。
自分はどこか考え方がおかしいんじゃないか、
真摯すぎて損をしていると言われることも、
全て考えると叫びたいぐらい自分が嫌になる。
辛いけれど、
せめて強いままでいたいから、
一人できちんと治そうとがんばらねば！
大切な人に迷惑はかけちゃだめ！
今日はまた心配をかけてしまったから、
明日からがんばろうと思います。

お前は背負ってしまうから、
そう切り捨てた事さえ、
なんだか一番正しく思える。

誰もが自分を置いていく恐怖に駆られるのなら、
自分で自分を守ってあげなきゃ仕方ないのです。
自分を肯定できるようにがんばらないと。
あたしは本当に幼いと思う。
自分を卑下する事しか能がないし。
あたしだって何か素敵なところを持ってたり…するのかなぁ。。。

この決断が正しいものでありますように。
本当は背を押してもらいたいけれど、
あたしはちゃんとそれが正しいと思うから。
たとえ自分を守る為であっても。

いやー、でも戦争が効いてるね！
ホントがんばってこの性格直そう！
てか「治す」ものだとしても、
自力でがんばってやる！

「辛かったんだね」
「よくがんばったね」
それがやっぱり一番嬉しいものです。

どこまでいけるかわからないけれど、
本当に努力だけはしたいと思う。

心配と迷惑をかけてごめんなさい。
と言いたいです。

ま、人に弱音を吐くの…はまぁ卑下する発言ばっかかもだけど笑、
相談することが大の苦手なあたしは、
間接的にここに発散してるのだけどね。

もう一つのブログは自己紹介したままクリーンさにこだわりすぎて、
三つしか記事書かずに更新してません笑。