■ 「言いたかった言葉達 のどの奥にそっと片付ける」

初めて自分で髪を切った。
いきなりこうも寒くなるか！？
しかし寒いのは平気だ。(強がり

いい日でした。
それと同時に、
全て体験したはずの自分に無力さを感じました。
どれだけ苦しいか知っていた。
言葉に出来ないか知っていた。
痛いほど。
なのに何も出来なかった。
所詮温室育ちなあたしが唯一理解できる気持ちに上手く手を差し伸べられなかった。
守れるかな。
一人じゃないよ。
わかりすぎて辛いぐらいだよ。
言おうと決めたのに、
笑顔で手を振って飲み込んだ。
嘘は吐いてないよ。
でも隠して笑ったことがあるんだ。
もし存在するなら次の機会に。
あなたにはすごく感謝してる。
会えてよかった。
だからこそ、言わなくちゃ。
変わらない形があるのなら。

死んでも早起き。
理由は簡単さ。
あたしは生粋の馬鹿だから、
価値を付け難いぐらいの優しさを、
今受け取るわけにはいかないの。
無駄に終わったって後悔はしない。

馬鹿なのは認めるけど、
強ち間違いとは言い切れないと思う。

■ (no subject)

数ヵ月目にして初めて気付いた笑。
もう伝説を作るのはやめよう。
オレンジの光は怖くない。
ちっとも怖くない。

■ 「おもいきりあけた左耳のピアスには ねぇ 笑えないエピソ ード」

せめてもいっこ開けようかと思って機会を窺ってる。
SDRと閣下柿沢…どっちのドクターに開けてもらうか笑。

誰かに聞いて欲しくなかったこと。
「なにやってんだろ…」
誰かに聞いて欲しかったこと。
「なにやってんの？」
ちょっと苛々するのです。
それが止まらないのです。
その度に嫌な予感とか詫びる気持ちでいっぱいになるのです。

卵が先か鶏が先か。
曲が巡ってからそれをずっと考えてるんだ。

美談で構わない。
そこで尽きたとて。
笑えるはずだ。

何かを賭けて。

■ (no subject)

寝過ごしてこんな時間に二駅も先まで来てしまった。
帰れない…
寒いよぅ……

■ 誰も教えてくれなかった事。

五年越しのボタンを押した。
新しい出会いがなければ知らずに過ぎてたんだろうな。
時は経った。
自分だけのものじゃないのは分かってるし、
だからこそ喜びと苦しみに悪足掻きできるんだ。
どんな未来を想像してたんだろうな。
あたしは何に笑っていたんだっけ。

金曜日テストだ。
まだ何もやってない。
月水木夜までバイトだ。
火曜も夜まで帰れない。
落としたら即留。
どんまい。
今日は酔ってるから眠ることにします。
新しい出会いに幸せな夢が見られますように。
目覚めた時決意が変わってませんように。

■ 時間差逆流に愛を込めて。

久々に午前に予定がない。
遅く起きては久々なパソコンに手を伸ばす。
時間がないなりに完全にしたつもりだったのに、
「やべぇ早まった」
そう思った。
これが一週間前でも間に合わなかった。
一ヶ月前なら話は変わった。
一年前ならあたしはこんな思考してない。
だからこれでよかったんだ、と画面を閉じた。
全てやり返すのはセンスが足りないもの。

あたしが「理由だ」と叫べば、
それはどんな些細なことでも自分にとって理由になる。
「幸せだ」と嘘でも叫べるならまだ幸せだ。
でも羨望がないわけないだろ。
あたしだって落としたものは数え切れないさ。
それでも…

「私はそれだけ考えたことを口に出しても、それ故泣いてる時に会いたいとは言えないでしょう。その代わりに持っていて。私は泣きたくなったら最後の力で怒って『持ってきて！』って言うから。そしたら何も持たずにあなたは駆けつけるの。沈黙の後笑って『あ、持ってくるの忘れた』って。それを繰り返せば優しくなるまで時は経ってくれるから。」

画面を閉じた後、夢を見ようと目を閉じた。
これより酷い展開にはならないだろうと安心して目を覚ます。
家を飛び出して久々に見た人たちとまだ見ぬ人達。
こんなあたしを歓迎してくれてありがとう。

守りたいものが、ある。
守るべきものが、ある。

大人買いの理由を手に握り、
待ち合わせまであと一時間。
親に頼まれた用事を済ませて、残りは…

■ 二割は頼りで後は恋。

この浮き沈みが激しく、しかし表面上は拳銃男になりきれてた一週間にあたしが残した名言笑。
崖っぷちの友人の心を貫いた名言よ笑。
万が一、ここから全てを悟る人がいたら飲みに加わってください笑。

願いも虚しく、夜は雨が降ったらしい。
傘持ってなきゃ風邪引いちゃうじゃん。
大丈夫かな。
関係ないがあたしの部屋はガチで寒い。
今日は久々に遠出してきた。
やはり方向音痴の極みだった。
次にこの場所に来る時はあたしは何を持っているかな。
そう考えたら少し切なくなった。

「無茶だよ」と笑い合った話を、
どうやら寝ていたらあたしも考えてしまったようだった。
どうしようもない。
無茶なんだって。
でも嘘は吐けなかった。
安心と僅かな悔しさを、ね。

あなたの見てる景色と、
あたしの見たい景色は、
恐らくほぼ一致する。
でも、
それは脆すぎてもうそこにはないことを知ってるのは、
あたしの方だけ。
そうじゃないかと思った。
助長させたのもあたしかも。
この状況に直面しても、
あたしは天秤に掛けて後者を捨てた。
時間がない。
とにかく時間がないんだ。

聞かれたら、今度はちゃんと答えられる。
そう決めて拳銃男になることにした。
12回目、緑の出会いを憎みたくないから。

■ 罰当たり自主休講。

本日五限は自主休講です。
スタ練急になくなったからまぁいいかって。
駅でなんか雑誌の人に声かけられて紙を書いてみた。
連絡来るかも的な。
まぁ状況が状況だったからすげぇ笑顔だったんだろうな笑。
昼におかゆちゃんと銃で撃たれた男のお約束の話が出たのが自分にぴったりだった笑。
その後ネクタイの人と一緒に帰ってきたら電車間違えさせた。
色々くだらないこと話してて、あぁ…お兄さんとかと言ってたことこの人にも教えればよかったなって後悔した。
ネクタイの人には謝らなきゃならないことがいっぱいあるな。
まぁお兄さんとカラフルボタンの話で盛り上がったね笑。
雑誌的なアンケートの人に写真撮られたか聞かれたからよくわからんって答えたら危ないって言われて初めてカラフルボタン的なジェントルマンさを感じた。
が、その数秒後に「女の人だったからいいとかそんなの関係ねぇ」と言われて、その言葉が言いたかったんじゃないかと人間不信になった。
折り畳み傘論争が面白すぎた。

もうすぐ家とかやっぱり罰当たり。
だから二回も転んだ駅のホームだった。

今日一日、出した結論をうっかり口に出しそうだった。
それでも堪えた自分に疲れた。
だけど、その時が来るまでもう言わないようにしようと思う。
フローレン嬢とかトリオとか本当にありがとね。
時が来たら、あたしは迷わず言います。
「もっと大切なものを譲れないから、あたしは迷わずここにいる」と。
実はまだ決まったわけじゃないんだよね。
なるようにしかならないさ。

募る後悔、想えば想うほど。
雨が、明日まで降りませんように。

■ 誰かのこととあたしのことと皆のこと。

帰ってから四時半頃まで電話で話を聞いていた。
まぁ流れで予想はしてたな笑。
自分は無力だと思った。
今無責任に何組の仲介して板挟みになってんのかわからない。
これでいいのかな。
でも誰かに必要とされるのはすごく嬉しい。
今は流れに任せてこのままでいいや。

で。
思うままに自己分析を伝えたら鋭くてスゴいとか言われたから、
あたしも同じだということを調子に乗って吐いた。
確実なことは言えなかったけど。
わかるに決まってるよ。
あたしの方がその思い強いに決まってる。
今までで一番まとまってた気がする。
そのことに関しては、自己満でもスゴい力を持ってたと思う。
でもきっと上手く伝わらなくて、
少なくとも寂しい思いをさせたこと、
嬉しいと同時に詫びなきゃいけない。
嫌な予感は必ず当たるけど、
もし未来の妨げがあたしでなかったら、
十分な役割は果たせていたのかな。

カッコつけてる場合じゃない。
綺麗にいい子ぶる必要はない。
完璧を求める子供でも構わない。
時間がない。
全て打ち明ける日、自分で用意しなきゃな。
それもきっとあたしの役目。

あなたは、あたしの言葉を少しでも覚えていますか？
そのためにどんな日も涙を堪えようと走ってた。
もう一度聞いてはくれる？
涙が枯れないうちに。
…もう一度言ってくれる？

■ 第二次楽園波。

なんか長い一日だった。
勉学、遊び、労働、全力で興じたぜ。

一夜明けて。

ここ数週間に起こったことを初めてちゃんと人に話した気がする。
だからちゃんと言える気がする。
多分後悔しないよ。
どっちが大切か、もう見えたんだ。
一番大切なもののためなら、二番目以降は喜んで切り捨ててやる。
でも、手段は選び間違えないように。

新しい話を聞いて、
あたしはまた自分の辿ってきた道を恐ろしく思った。
どこまでが優しさなのか。
夢で見たこと、
今度は伝えようかな。
あ、理由の話も。
意外と時間がないんだ。
また贅沢になりそうな自分が怖くて仕方ない。

あたしのすることに関心なんてないと思ってた人が、
あたしが必死になってした小さな行動によって、
頬を僅かに赤らめたり、
ちょっとルンルン気分になってたと聞いて、
笑いが止まらなかった。
それは待ち合わせの話を聞いた時の如く。
温かい涙が止まらなくなる。