■ 20年分の近況報告。

このブログは個人特定ができないと高をくくっています。
しかも、他人の悪口など言ったことはありません。
最早読んでるとしたらみんちゃんぐらいな気がします笑。
残せるとこないから、今だから書きます。
あたしの、上辺の、近況報告。
電波を濫用した、自己満足のメモです。
いつも以上に読まないことをお勧めします。
注意ね。



誰も聞かないで
触らないで

と思っていた。

だから、

あたしに触っていて
離さないで

と願っていた。

愛し方なら知っていたつもりだった。
どこまで自分を犠牲にできるかに酔っていた。
ただ、
文字通り抱きしめられたとき気付いた。
あたしは愛され方を知らない。
本当は、
演じて、強がって、それで満足だった。
愛されるのが怖かった。

思えば、
昔からの少食、何日も平気だったとき、あれは前兆だった気がする。
もっと早く気付けばよかった。
いや、気付いても無駄だった。
誰が助けてくれる？

露骨に症状が出たのは、二週間前の週末。
「借り物を返さない奴は泥棒より質が悪い」
あたしはそう思っている。
恐らくあたしが持っている中で一番高いスカートが、
恐らくもう会わないと決めた人たちを経由しているらしい。
貸すつもりなんてなかった。
状況的に貸さざるを得なかった。
「たいてい、物を返さない奴は連絡も返さない」
あたしはこれも正しいと思っている。
しかし、奇跡的に数人を経由して繋がったのだ。
案の定、約束の時間が先延ばしにされていく中、
かなりの胃痛に襲われて薬を買いに行くも治らない。
まだＣＤを貸したままの人もいる。
どうして返してくれないんだろう。
先延ばしにされた時間まで待って、漸く返してもらって、その日からだ。
あたしは食べ物を受け付けなくなった。
正確には、気が張っていれば体内に入れるところまではできる。
その先は言わないけれど。
連休中を普通を装って楽しい振りで過ごし、
限界が来て大嫌いな病院に連れていかれた。
夜中うなされて、朝起きると体が傷だらけで痛かった。
お腹が弱いんだ、と思った。思い込んだ。
有り得ないほど混んだ消化器科で症状を話す前に泣き崩れた。

Ａがもらえなきゃ意味がない
学校に行かせてください

幸いまだ水分は摂れたから、
点滴は免除してもらえた。
きっと彼らにはお決まりの診断。

過度のストレス、何かありましたか？

食べなきゃいけない、それもまたストレス、悪循環。
とにかく泣き喚いてあまり覚えていない。
カウンセリングみたいなとこに回されて、
医者だって商売だ、とひたすら呟いていた。
あとは、幼少期からの話を上辺、人に話してるより僅かに深い部分まで話した。
またひたすら泣き喚いて、消えたいと繰り返した。気がする。
限界だった。

どうやら、幼少期からのトラウマを隠して、自分も他人も騙して順調かのように20年間過ごしてきた結果、(他人から見れば)些細な不幸な出来事が連続し、それを些細だと言われることも重なって、爆発して体に出たらしい。

親戚。
トラウマを作ったことにさえ気付いていない。知らされても正当化。
恋愛。
あたしを部分的に偏って好きか、全力で愛しても都合悪くなったら足早に逃げるんでしょう？
友達。
あたしに何か哲学的なアドバイスを与えて優越感に浸ってる。一番に信頼した人さえあたしより居心地いい場所見付けたら忘れる。「～のとき仲良かった子」そんな位置付けなんだ。
お金。
人の心よりは不変性があると思ってた。稼ぎに行っても私物盗まれる。

だけど、そんな自分が一番嫌い。
あたしが悪い子だから？
何か罰が当たったの？
いい子になりたかった。
優しく、強くなりたかった。
愛されたかった。
愛されたかった。

心も体も限界だった。
人前で何か食べる、という行為はまだ容易(家帰ってから大惨事だけど)。
水分的なものは摂れる。
それが功を奏したらしく、まだ５キロぐらいしか落ちていない。
体力はかなり落ちた。
枝毛、ささくれ、肌荒れなんて酷いもの。
栄養不足からくる四肢の震えも頻繁に出てきた。
それでもまだ学校にもバイトにも行きたい。
成績が欲しい、友達に変だと思われたくない、迷惑をかけたくない。
さすがに、目に見えてはあまり変わってないにしても、体がこんなんだとたまに気付かれるけど。
おかしいよね。
心が限界だから体に出てるだけなのに。
急にみんな心配面。
疲れた。

手帳に入ってる二枚の手紙、先週もらった一枚の手紙。
暗記するぐらい読んだ。
感謝は大きいけれど、まだ救いだとは思えない。
きっとみんないつか逃げるよ。
あたしより居心地のいい場所を見付けたら。

たった一人に愛されればたとえ全員に嫌われても構わない
という主旨の、好きだった言葉があります。
今のあたしはそうは思えない。
上辺だけでも構わない。
できるだけ多くの人間に嫌われずに生きていきたい。
無理なら消えてしまいたい。

今日も答えは見付かりません。
拒食が治るまで、まだ体とも闘わなきゃ。
辛いです。苦しいです。
どこまでいけるか知らないけれど、
なんとか普段通りに過ごしてるつもりです。

愛されたかった。
愛されていると思いたかった。
20年分、そして濃厚すぎる2年分の傷が癒えるのはいつなんでしょうね？

■ ドキドキのつぼみ

↑
うん、そゆのじゃなくて。

半年以上ぶりにドキドキしてる！
たぶんすぐ凹むけど…笑。

運いいといいなーあ

三度目の正直
と
三度目の幸運を。


会いに行ってやる！
なーんて

バイト中なので余計ドキドキですな。

■ 「後ろ姿が遠く 愛しくて それだけ」

恨む場所を間違えた。
憎む人を間違えた。
傷付ける時期を間違えた。

激動の一週間でした。
大分明るくなれそうな気がします。
黒いものは黒いものと割り切りましょう。
常識はいつか必ず必要です。
高すぎる授業料でした。
中でも、あたしを悪くないと言ってくれる言葉が大きかったです。
キレすぎな人とか、久々に笑顔をくれました。

あたしにとって相当でかかったので、いつか書けたらいいなと思います。

特に、Ｏ先輩、フローレン嬢、みんちゃん、トリオにはマジ感謝です。
うん。感謝です。
普段ツンデレでごめん←
あれだけ励ましてくれたのに、別れてすぐ「あー…今日のあたし暗かったわぁ…マジ嫌われたら死ねる…」とか真剣に悩んだことは秘密ｗ

結局、嫌いにならないよって言葉には生かされてるんだよなぁ。
明るく振る舞えるのも才能だと信じるわ！

それだけ。
を付けることにした。
胸が痛い。
それだけ。
それだけ。

新学期も始まったことですし、リハビリしなきゃ。
逃げてもられないし。
体をもっと大事にしろって言ってもらうけど、
今は心を大事にしなきゃだからそうもいかないよね。
人と関わらなきゃ。

なんだかんだ、信頼できる人がそばにいてよかったです。
それでも話し切れないでごめんなさい。
自分から助け呼べなくてごめんなさい。


課題が手付かずでしたが、なんとかなりそうです。
授業はめっちゃキツイ(愚かな66単位ｗｗｗ)ですが、あたし的に忙しくはないです。
あれよね。
店長に教わったけど、「忙しい」って言葉使いたがる人は逃げてるだけだって。
時間の使い方が下手か、時間を作ろうとしないか。
本当にやるべきことなら睡眠時間でも削れって。
ある意味かなりの正論だと思った。
優先順位ごまかして逃げるなってね。
だから、楽しいことのためならいくらでも時間作りたいです。
楽しいことがしたいです。
とりあえず、某友人がハタチ目前に初彼女を作ったこと＆誕生日を祝う会が計画されてます。
みんなノリよくてよかったー笑。
初々しいね。微笑ましいね。

あー今超バーベキューしたい！
誰かバーベキューしよう笑！！

そんなわけでおやすみ。
昼からバイトで、夜は別の友人のサプライズの下準備に行きます。

■ 雨傘 と マスタッシュ 。

何の捻りもない笑。
行きつけのCDショップのポイントが貯まりに貯まって2000円引き。
例のBOX買うからいーやって思ってたら、
なんと期限が10月末まで。
去年花の名とメーデー買った時から貯めてたからね。
小さいとこなんで欲しいアルバムが全然なく、
タイトルにある二枚を買ってきました。
150円だった。神。
CD200枚ぐらい入るケースが欲しいね。

最近1989年11月23日生まれって設定です←
18歳だよ。
本当は18歳と27ヶ月だよｗ
アンケートとかキャッチとかめんどいから咄嗟に未成年になりたくて。
へびさん年。いて座(たぶん)。
日付聞いただけで笑ってくれる人いるだろうけど、
こういう時あたしはこれかなぁって。
他のでもいいけどさ。
響き好きだし。
勤労感謝の日。
手帳から消えたマーク。
11月生まれの友人もやたら多いね。
ミッキーと同じ人とか四人いるからね。

世にも～が昔から好き。
あの短い時間でいかに多く伏線を見抜くか楽しすぎる。
一日一緒にいれば大体わかるってね。
あたしはどう映っているのかな。


つまり聞いて欲しいのだと思う。


優しく切ない声はどうしたって？
どっちにも行けない今は無理さ。
その前か、その先だけ。
何も感じたくないのに。
無意識に動く。
また聖域が増える？

消して。
お願い。

目標は負でも構わない？

■ ホワイトムスク。

頭ぐるぐるして眠れない。

毎日が怖い。

同じ事ばかり考えてどうにかなりそうだ。

先が見えない。
そう簡単には変われない。
過去の自分に注意することさえできない。

マニュアル通りに動くならなんて楽なのだろう。
あたしは失敗することなく終わることができる。
要らない。
作った通りでいい。

本当はその中に綺麗事なんてありはしないのです。

■ 寒気と明日の風。

電車を見送った。
わざと。
停まって欲しかったから。
橋の上でもいいから。
まだどこかで。

寒すぎやしないだろうか。
切なくなるなぁ。
そんな季節。
大好きな秋。

わかってはいても、
一人で部屋にいると罪悪感と恐怖に食べられそうになる。

今日なんて地球圏出た夢見た笑。
タイムマシーンとロケットにあたしの好きなもの全部詰めた切ない夢。
やっぱりあたしは自分を守るのだろうか。
それともその奥で…

あとなんか夢か現実かわからんとこで友達叱ってた。
自分を正当化するために。

真実なんて知るには時間が足らなすぎる。
大丈夫。
もうちょっと歩ける。
…はず。

また髪巻き巻きしました。
ちょっと明るすぎるけどご愛敬。
ラブリーな感じにいつかならなきゃって言ってる割に、
見た目から完全にカジュアルです。
課題の本借りれたら原宿行ってきます。
こんなんですみません笑。

■ 青さを知るはその腕で。

電車の中にB'zのライブＴ着た人がめっちゃいる。
Ｔシャツさりげ可愛い。
どうやら地元でやったらしい。
とりあえず林檎博当たって欲しい。
これ行けたらライブ的には神YEARになるのに。
プチ遠征ばっかだけどねん。


刺さってる棘を差し込むのは簡単だ。
泣き虫。

目の前に星の王子様原書で読んでる人がいる。
すげー。
暑い。

ワカメに借りたCDが良すぎる。
返そうと思って恥じらいながらバイト先まで行ったのに、
いなかった←

またくだらんことで朝からびーびー泣いてた。
最後の台詞が痛い。
あたしはこのままでいいのかな？
何か素敵なものを持った人間になれるかな？
何にせよ、焦りはろくなもんを生まない。
上辺の自分を崩すだけだ。
だから関わりたくない。
今はまだ。

原動力は何でもいいの？
この先に何があるかちっとも見えない。
一生縛り付けられて、
横断歩道の夢を叶えても、
まだこのままで、
誰かを利用できなくて、
利用されても、
虚ろな目で青さを眺めているのかな。
救って欲しい。
本当の意味で。

たとえば。
一度決めたら戻れないの。
だから怖い。
これから自分がどうなってゆくのか。
変わらないはずなのに。
時間は止められないよ。
同じ場所に同じ香りなのに。


明日また髪型を変えます。
デコ＆内巻きボブは卒業。
秋なんでまた老けます。
あとは、
なんか部屋にアロマが欲しい。
キャンドルとかお香とかじゃなくてもっと楽なやつ。
相変わらずCDラックとピアスホルダーは見つからず、
新しい指輪も欲しいな。
なんか中指のやつ変形してきた。
欲しい服は二つあるけど、
無駄遣いはよくないな。
気が向いたら学校行ってくる。
大学の人誰かに会いたいな。
長期休みのリハビリ。
新学期になったら、
授業サボっていっぱいカラオケに行くんだ。

がんばろう。

■ 迷い道は遠い夢。

絶不調だ。
いや、最早あたしに真の絶好調なんてないけどなｗｗｗ
目に映るもの全て目障りだーあーあー
見なけりゃいいけどそういうわけにもいかん。
興味本意なお節介は嫌い。
でもそれ以上に放置民に腹が立つ。
いつからこんなにわがままになった？

笑ってないねって言われてショックだった。
なんでもごまかせる人になりたい。
救われないなら器用に生きたいんだよ。

昨日は、
後輩に会ったり愛しのベーシストに会ったりした。
その人が他の人と違うのはどこかまず考えようと思った。
あたしはピアスホルダーとＣＤラックが尋常じゃなく欲しいのだが、
見つからないので楽しみが増えた。
外にいるときから頭が割れそうになって、
史上最大級に痛いからヤバいんじゃないかって思って、
とりあえずおうちに帰ってみて、
熱を測ってみても微熱で、
しかしもう立ってられないので、
普段三時ぐらいまでぐだぐだしてるのに九時に寝た。
帰ってくる途中の電車で夢を見て、
あたしは友達だって縋りつきたい人たちの前で包帯巻いて暴れてた。
さっき目が覚めても悪夢の途中で、
なんか誰かに追い掛けられてて、
自分を取るか大切な人を取るかみたいな状況だった。
やってられん。

本当はきっとさ、
こういう厭世的な考えって、
思春期に反抗してみていつか消えるんだろうね。
上手く自分を騙して助けもないまま大人になって何やってんだろ。
なんでここにいるんだろ？
失ったものなら思い出せるけど得たものって何？
何が起こったか、自分でも上手く説明出来ない。

大丈夫？って何が聞きたくて聞いてる？

■ じゅういちがつにじゅうごにち！

あまりに嬉しくなった。
けど寝起きで頭ボーッとしてて何に嬉しかったのかよくわかってないけれども笑。

中学生(小学生か？)の時から椎名林檎好きなんだけどさ、
コピバンも始めたようなもんで、
全部MDだから原曲聴きたいけどiPodに入らなくて、
iTunes一回飛んだし、
CD持ってたんだけど……

CDとか貸したまま返してくれない友人が何人もいるのよね。
めっちゃ高いスカートとかお金とか貸してる人も。
これ以上しつこく言うのもなーと思って泣き寝入りするか、
本人に強く言えないから友達経由するかだったんだけど。

全部入ったCDBOXが出る！！
彼女のお誕生日に☆
やっと聴けるよー！
おかえりー！
早くレンタルしてもよかったんだけどね、
持ってるのにお金払うのに抵抗が笑。
まぁ、持ってるのに7800円も出して買い直すのもあれだけれど、
特典いっぱい付いてるし、
何よりその日までに返してもらえなさそうなんで。

でも後のものは買い直すしかないかな。。。
CD初回だったやつとか超悔しいんだけど！！
お金とかもう言えないし。
もっと寛大な人間になりたいけれど、
そういうとこに寛大な人は自らも適当なだけだと思う。
と思ってる。
そんな人多いけどね。

人間不信気味っす笑。


削除してばっか。
気持ち悪いから。

何にせよ、ひとまず安心です！
早く聴きたい！

■ 躊躇いもなく、秋が来る。

昨日公園ではしゃぎすぎた。
ブランコのせいで足が痛い。
楽しかった。
驚くほど穏やかで。

最近少しずつ考えを変化させてきてる気がします。
それはきっとこの道でしか経験出来ないことで、
大切にしなければならないと僅かに思います。

人を愛する、というのは容易なことでなく、
人を憎む、というのは容易なことであってはいけない。

あたしがどんなに綺麗事を掲げようとしたって、
それが通じるとは限らない。
相手が感情を持っていることも、
自分が感情を持っていることも、
なんだか煩わしい時さえ。
だから上辺でいいや、と思っても、
それが寂しく押し潰されそうになったり、
周りを騙しているような罪悪感に襲われたり。
でも不必要に踏み込まれるのが怖いから、
やっぱりそのままでいいやと思ったり。

自分の価値って何なのか？
誰かに教えて欲しいときもある。

距離が欲しいって、必要って、すごく思うようになった。

ただね。
こうなったことで自分を責めるなとか、
どれも本当の自分だから徐々に進めとか、
必要なピースが降ってくるようで。

まだまだ特に独りになると、
変なことばかり考えてしまうけれど、
失うと思わなかったものを失ったり、
得ると思わなかったものを得たり、
いつか明けてくれると信じたいです。
いっぱいお水をくれるから。

感情自体が好転するとしても、
やっぱり人に嫌な気持ち抱くのは避けたいなぁ。
でも仕方ないのかな。
マイナスにならなければ。
せめて気付かれたくない。
何も知らない馬鹿な像でいさせて。


適当な人が嫌いです。
大嫌いです。
大切な人を傷付けないで。
それに涙が零れます。
だけど見せはしません。
口だけの人には何か罰があったらいいのに。

否定しない温度が好きです。
でも今は元気がないから、
好きになりすぎないようにします。
喜びすぎると突き落とされる。
当たり前が一番。
恐らく正しいのだから。