■ 結論。

10代であれを経験したら怖いものはなかなかねーぞ。爆笑

って事で。

大丈夫。
酔ってるだけ。
色んな意味で。

星があんま見えなくなってきた。
頭痛いし。
あたしの記憶はあたしの中でだけで。
あたしの痛みはあたしの中でだけで。
そして失うはずの温もりも。

もすぐ家着くー♪♪
一時間ひとりでとぼとぼ歩けた自分GJ過ぎる！！

そしたらセミナーまで寝よ。

デジャヴなんて大っ嫌いなんだから。

■ ウイスキーに潰されて。

んー
帰り方がよくわかんないぞ

てか
なんだこれ
完全にやられたよな
まずいぞ
自覚だぞ

だからこそ否定してやれあたし！
がんばれ！
なんかもうがんばれ！笑

アドレナリン的なものがもっと分泌されればいいのに
うん。

涙の後は苛々してきた。
なんやねん。
うん、もうなんやねんっ！
刺してやりたいぐらいじゃ！笑

あああああー
ため息だ
ため息が残る。

繰り返すな
繰り返すなあたし
そして傷付くんじゃない！

それでも少し後ろを振り返ってしまった
あたしってば本当に馬鹿だ


わたしは強い！
わたしは強い！
わたしは強い！
三度唱えれば変わるはず！

大丈夫大丈夫。
終わりは他でもないこの手にあるんだから。

■ あわわわ返上。

たぶん大丈夫。
そう決めたらちょっと寂しい。
病気なんだな、こりゃ。
学習してるのに頭では。

昨日はやたら凹んだ。
なんやねんー！
でもでも世の中蓋を開けたら、
デリカシーない奴らのオンパレードだよな。
癪だけどあたしはその仲間入りはしたくない。
たとえ傷付けられてもね。
そんなわけで思った道を行かねば。

愛されてるの境目が理解らない。
結局実感がなきゃ駄目なんじゃないか？
じゃああたしは何をしてきた？
うーん……

とりあえず明日がまたヤマだ！
繰り返してる確実に。
だけど、終わりはこの手にあるから。
憎むなら自分自身で済むから。
どっちが残酷かはまだ理解らないのだもの。
繰り返してるのにね。

■ 溺れてる彼女を助ける話。

あのこみたいになりたかった。
だけどこのままでよかった。
あのこみたいになりたかった。
だからこのままがよかった。

好きでも愛してるでもなくって、
大好きの意味を知る。

何よりも強くなったとき、
あなただけを思い出せる。
必ず。

終電で飲みに行くこの無秩序さ！
飲み放題メニューコンプリートを目指して！
0と1の差は大きいけれど、
1と2とかそれ以上の差はたいしたことないよねｗｗｗ

■ 理論と足枷。

これからバイトー

みなさんごめんなさい
覚えてないんです



って事にしとく

あああああダメ女だ

しっかりしろあたし！
理論で押せ！

なんだか恐ろしいです

あと一息が素直になれない

■ ロマンティックの破片。

やばいやばい気持ち悪い

今更内臓にきたよ昨日のツケが

冷静になってみると限りなく意味不明
そしてこの感情はなんだろう
あれおかしいな

ここまで打ってグロテスク波がやって来た
そして今有楽町
初めて降りてトイレを探す

あああグロテスク
もう顔に血が通ってない
蒼白的なあれだ

まーじ気持ち悪い！
ノーモアワイン！ノーモア焼酎！ノーモア大ジョッキ！

お腹にいい飲み物が飲みたいヤクルトセミナーの帰り
次は秋葉原初下車
どきどき

またグロテスク波がきたー
死んじゃうー

■ (no subject)

ただいま帰りました

笑える

記憶飛ぶ程呑む夢が叶った

みんなごめん
てかギャリコごめん本音言い過ぎた←

なんか今まで後輩連れ回してた
最終的におぶられてた駄目すぎるあたし笑

楽しかった
嫌な事全部飛んだ

ウケる
感覚ねえ

だけど歯磨いて化粧落としてる自分完璧

明日一限からゼミだし
セミナー二つ掛け持ちだし
明後日までの課題手付けてない

ウケる
そんな今夜
楽しいな

ショーはこれからだぜ爆笑

■ 溶けない氷。

あーもやもや。
正当化したいんだってば。
だけどもう病んじゃって。
攻撃性が自分に向くだけだ。

それでもいいと覚悟したはず。
明文化されてるし、
そもそも悪い頭が覚えてる。
頭では理解ってる。
誰も間違っちゃいないし、
あたしだって同じだ。
だけどこの肌が感じてる。
自分の存在の違和感。
アウェイ感と言えば軽いし、嫉妬と言えば重大だ。
毎日毎日吐くほど考える。
自分の居ない日常の幻想を。
そして呼吸すら覚束なくなる。

少しのプラスなんて飯にもならない。
限りないマイナスの真逆になりたい。
だけど、だから、
思ってもないような事ばかり口をつく。
桜の例えは強ち間違いじゃなかったって事だ。

楽になりたい。
なんでもいいから、
過剰な幸せなんてくれてやるから、
楽になりたいよ。

■ 愛する、とゆうこと。

苦しむと表裏一体と言えば、
なんかそれも嘘臭い気がする。

その件についてあたしが説明しきれなかった事。
そして表現しきれなかった事。
代理経験でしかないのだ。
一言。
大切に思ったから。
純粋に尊敬するよ。

だけどあたしに愛なんてあるか？
あるのは依存か割り切りか。
それだけなのだ。
今までも今も、そしてきっとこれからも。
誰か定義を教えてよ。
その瞬間までどうか正しく。

ならば立ち入るな。
彼の言った事に半分同意だ。
だけどその痛みの主が違うのは、
好きと嫌いの両極端が存在するからだろうなぁ。
言ってもまた聞いてくれないだろうけど。笑

足して二で割れって？
通り越しちゃって、
地上の光が見えないんですけど。

本当は秘密主義なんかじゃない。
見栄っ張りの意地っ張りなだけ。
いつだってただひたすら欲しかったのだ。
優位と愛と永続性。

いつになったら感謝して、
太陽と神と大切な人の存在に感謝して、
一日を始められるかな。
眠りに落ちれる事、幸せ。
だけど怖い夢を見る事、
そもそも明日目覚めて一日が始まる事、
自分を呪って仕方ないよ。

いつまで歩けるかな。
どこまで行けるかな。
あたしはどこに「居る」？
一人ぼっちは嫌だから、
信頼さえ欠如したりして。
矛盾の中で生きれるかな。
自分の足で立てるのかな。
愛してる。
愛してるものは理解ってる。
あたしでもあなたでもないもの。
依存症の足枷が一つ。
捨てられないまま。

■ 誰が決めたか知らないが一日なら構わない。

相変わらずです。
もうさすがにしんどくて昨日は薬に手を伸ばした。
一年ぶり。
もちろん医者に処方された合法なやつだが。笑
15錠処方されたんに3錠しか残ってなかった。
なんでやねん。
そしたら体もだるくなって眠りに落ちれた。
朝起きたら体は痛いし、面白いぐらいの量の涙が綺麗に流れて笑った。
笑ってるぐらい容易だよ、って笑って言った言葉を思い出した。
その真意はどこにあったのだろう。

今日のバイトは面白かった。
まず寒空の下じゃんけんで負けて呼び込みへ。
完全にマッチ売りの少女になった気分だった。笑
戻ったらやばいほど豪華なまかないが待っていた。
昨日からまた始まったのに、
無理矢理入れたら胃が壊れそうだった。
直前に親が合格祝い(英検準一級受かったのだ、マジで)に買ってきたケーキも笑って食べた。
内臓が自分と切り離されたところにあるようだ。
何度掻き込んでも足りない。
しかしまかないは美味しかった。
たぶん舌の反応は生きている。
そうゆう意味じゃなく←

そしたら上の階からヘルプ要請。
とりあえず上からも下からもちやほやされて心安らいだ。
楽しかった。
パントリー担当がまじやばかった。
てか外見は藤くんと五十嵐さんを足して二で割った感じのドＳで人懐っこい笑顔の持ち主。絶対孤独主義。煙草吸う。ギター弾ける。腕の血管見えるし異常に器用。
震えたが、体の危険信号が即座に反応した。
もう近寄っちゃ駄目よ、ってな。爆笑
学習する女になったな、あたし。

もう何でもいいから求めてよって思った。
何もないけど全部あげるって。
依存する前に依存して欲しいって。
優位に立たなきゃ呼吸が出来ない。
病気だな。

いい例えが見付かった。
今のあたしは、
自分の死後の世界を見てるようだ。
一瞬の違和感の後に元通り。
関係のない話ばかりが溢れて、
あたしは未練や嫉妬を残しつつ、
完成させて消える事を望む。早急に。
自分の「居ない」世界を見てるようだ。
あらゆるものの近くで。